Начало нашей эры. Жители Римской империи:
— Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!
Германские варвары:
— Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!
Несколько столетий спустя.
Германские варвары:
— А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…
Жители Римской империи (уже распадающейся):
— А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!
Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.
Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):
— Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!
Христианская церковь:
— Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.
Средневековые крестьяне Северной Европы:
— Так у нас холодно — нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!
Христианская церковь:
— Наплевать. Все равно выращивайте.
Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):
— Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?
Зарождающийся феодализм:
— А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!
Крестьяне:
— Б…!!!
Христианская церковь:
— И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.
Крестьяне и феодалы:
— Б…!!!
Церковь (западная):
— Зато в пост можно есть яйца!
Церковь (восточная):
— Нет, нельзя!
Крестьяне и феодалы:
— Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!
Церкви (западная и восточная):
— Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.
Феодалы:
— О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озёра-реки теперь тоже наши.
Крестьяне:
— Б…! И что нам теперь жрать?
Феодалы и церковь:
— Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!
Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».
Феодалы и зарождающееся купечество:
— А мы зато жрём мясо, а мы зато жрём мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?
Медики будущего (злорадно):
— А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» ещё называется.
Феодалы и купечество (польщённо):
— А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Всё равно смердам хуже нашего!
Медики будущего:
— Ещё бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, всё равно вам всем это скоро будет по барабану.
Крестьяне, феодалы и купечество:
— Почему?
Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:
— А вот почему!!!
Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.
Выжившие (две трети населения):
— О, а ресурсов-то как-то больше стало…
Крестьяне и прочая беднота:
— А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!
Феодалы и купечество:
— А ху-ху не хо-хо?
Крестьяне и беднота:
— А серпом-молотом по башке?
Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится всё-таки немножко легче. Особенно на югах.
Сицилийцы:
— Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!
Вся остальная Италия:
— Тьфу, гадость сушёная!
Сицилийцы:
— Ничё-ничё, это вы просто ещё не распробовали!
Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):
— А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.
Вся остальная Европа:
— И на хрена они нам?
Испанцы:
— Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…
Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):
— Б…!!! Да это же отрава!!!
Испанцы:
— Ничё-ничё, это вы ещё просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.
Крестьяне Северной Италии:
— А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдёт… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только её жрать и будем!!!
Медики будущего:
— Ой, ребята, не надо только её! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…
Крестьяне:
— Да ну нафиг.
В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.
Тем временем в немецком Виттенберге:
Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):
— Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще всё это идолопоклонничество…
Германия (оживившись):
— Что, и посты без мяса тоже нафиг?
Мартин Лютер:
— Тук-тук… Угу. И их тоже.
Германия:
— Ура!!!
Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчёвывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живётся народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…
Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:
— Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!
Европа:
— Ась?
Пармантье:
— Помните, испанцы из Америки картошку привозили?
Европа:
— Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.
Пармантье:
— Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!
Европа (недоверчиво):
— Да ну?
Пармантье:
— Приходите ко мне на обед, попробуете!
Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.
Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):
— Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?
Ирландцы:
— Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только её и будем теперь сеять!
Агрономы будущего (встревоженно):
— Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?
Ирландцы (мрачно):
— Какая, нахрен, разница? У нас всё равно выбора нет – жрать-то больше нечего!
В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.
Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…
Повар Николя Франсуа Аппер:
— Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!
Наполеон Бонапарт:
— Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той ж@пе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!
И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солёными, либо копчёными/вялеными (ну ещё вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать её на любое расстояние.
В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прёт со страшной силой…
Американец Джон Гори (1850 год):
— Ребята, я изобрёл ХОЛОДИЛЬНИК!!!
Американские железнодорожные компании:
— А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!
Производители:
— Клёво! А можно ещё быстрее перевозить? Самолётом, там, например…
Авиастроители:
— Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже ещё нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.
Производители:
— Ничего, кому надо – купят.
Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):
— Ух ты ж чёрт, кажется, пора худеть…
Глянцевые журналы:
— Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!
Производители (журналам, тихо):
— Да вы чего, опупели???
Журналы (исправившись):
— Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских учёных! Только сырое! Только варёное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..
Население (поглощая одновременно сырое, варёное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):
— Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах… Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?
Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):
— НУ ВЫ, Б…, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!
++++++++++
++++++++++
Сначала думал хрень какая то,
Сначала думал хрень какая то, а потом почитал не че так с юморком и главное в тему.
Класс!
Класс!
Уважаемый коллега
Уважаемый коллега alext69,
Отличный материал! Улыбнуло многократно! Спасибо. +++++++++++++!!! Немного попутешествовав по миру, сделал я один забавный вывод. Наиболее раскрученные кухни являются кухнями голода (Франция, Япония, Китай), а вот например средиземноморская кухня (Италия, Испания, Греция, Болгария Турция), хоть и наименее раскрученные, являются кухнями сытости. Как ни странно, сюда же можно отнести и русскую кухню. Под кухнями голода я понимаю, чем сильнее голод, тем более поварам приходиться изощряться в маскировке блюд и тем более широкий спектр продуктов, в том числе и не совсем первосортных, им приходится использовать. Впрочем это может быть только мое личное мнение.
С уважением Андрей Толстой
Кухня голода — а русские Щи
Кухня голода — а русские Щи из молодой крапивы спасавшие не одно покаление крестьян, их готовила по весне моя бабушка, или постные блюда великого поста когда итак жрать нечего.
Голодовали на руси крестьяне постоянно, последний в русской империи голод был на поволжье в 1911-м.
Уважаемый коллега
Уважаемый коллега E.tom,
Простите великодушно, но Вы немного путаете понятия. Кухня и голод это совершенно разные вещи. Голод понятие одномоментное, а вот кухня складывалась веками, а то и тысячелетиями. И то, что в русской и средиземноморской кухне, нет "изысков" — французской или китайской, свидетельствует как раз в пользу первых.
С уважением Андрей Толстой
Не соглашусь, Монастырская
Не соглашусь, Монастырская или Постная кухня, очень разнообразная и довольно вкусная из очень ограниченного количества продуктов. Эта кухня просто утеряна в массовом сознании связи с переменами в начале 20-го века, сейчас ее восстанавливают.
Приходилось обедать в пост в монастырской столовой, очень вкусные постные блюда.
Сам великий пост был констатацией наступления весеннего голода поневоле.
Уважаемый коллега E.tom, Все Уважаемый коллега E.tom, Все же с Вашего позволения, повторюсь. Мы говорим немного о разных вещах. С тем, что монастырская кухня чрезвычайно вкусная, разнообразная и полезная я совершенно не спорю. Самому пробовать доводилось. Но монастырскому повару даже в страшном сне не превиделось бы специально портить продукты, что бы из них, что-то приготовить. Сыр с плесенью, змеи, насекомые, рисовая диета, морепродукты (но не рыба). Это от скудости питания или от невозможности нормального приготовления еды. И не единомоментно, а веками. Точно так же веками, на Руси шел отказ от продуктов нетрадиционной руской кухни. В России почти всегда, часть продуктов, составляющих традиционные блюда Китая, были табуированы. Отсюда и различие в кухнях. Если бы например китайцы имели те же сельскохозяйственные возможности, как например в России или Средиземноморье, вряд ли некоторые блюда, совершенно обычные для китайцев, но экзотические для нас, появились у них на столах. Я обратил внимание, что даже во Франции кухни радикально отличается. Например нормандская или бретонская кухня, это кухня голода. А вот например Тулузская или Тулонская кухня это кухня сытости. Т.е. на севере и юге Франции складывались совершенно разные кулинарные пристрастия в зависимости от сельскохозяйственных и климатических возможностей. И кстати вот Вам пример из монастырской кухни, по вполне полезным… Подробнее »
вообще тянет на отдельный
вообще тянет на отдельный пост. Во всяком случае я с таким разделением не сталкивался..но звучит логично.
Уважаемый коллега
Уважаемый коллега Alex-cat,
Во всяком случае я с таким разделением не сталкивался..но звучит логично. Увы, но я не приписываю себе чужую славу. Это не мое определение. Читал когда-то давно, еще в 90-х, а вот где и у кого, не помню. Потом пришлось немного попутешествовать, запоминал кухни, сравнивал, делал выводы, определял различия и схожести, находил подтверждения.
вообще тянет на отдельный пост. Вашими устами … Охо-хо-хо… найти бы на него ещё время :)))))))
С уважением Андрей Толстой
вспомнил из «Барона» В вспомнил из "Барона" В следующий момент, взвизгнув, старушка кинулась из кухни наутек. Посмотрев ей вслед я перевел взгляд на стоящего у выхода из подвала управляющего. Тот, с торжественными видом прошел к столу и водрузил на него странный сверток, который нес в руках. — Самое узнаваемое блюдо эскенландской кухни, можно сказать — символ страны! Прошу, вот. — Он развернул ткань и снял крышку с трехлитровой кастрюли. — Сягдимирль! Я попытался отвернуться, потом задержать дыхание, но все было бесполезно! — Кажется, он испортился. — Нет-нет, он всегда так пахнет. Этот — свежий. Вот настоявшийся, как положено, в самом деле попахивает. Для ценителя это… очень, да. Весьма! Я пытался проморгаться. Запах… очень, да. Именно что — весьма! Невольно попятившись задел мишень и подумал, что если мне поднесут кусочек — схвачу топор и буду отбиваться! — Готов спорить, что тут у вас чертовски мало краж из домов. — Да, действительно, мы на предпоследнем месте в регионе! — Еще бы. Не дай бог в темноте на себя кастрюлю с этим опрокинешь, потом не то что жена домой — полиция в тюрьму не пустит! — Вы преувеличиваете, господин барон. — Старик явно обиделся. — Это обычный деликатес! Раньше у любого эска в… Подробнее »
Уважаемый коллега
Уважаемый коллега Alex-cat,
С уважением Андрей Толстой
Bingo!
Bingo!
Американец Джон Гори (1850
Россия и Канада в один голос:
— Сволочь! Рынок сбыта льда подорвал!
Сицилийцы:
— Мужики,
Сицилийцы:
— Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!
Вся остальная Италия:
— Тьфу, гадость сушёная!
Сицилийцы:
— Так их варить надо!
Италия:
— Гадость… вареная…. Хотя есть можно.
Сицилия (и купцы):
— Так приправу добавьте!
Италия
— А действительно вкусно.
Удивленный голос:
— Если кипящую воду добавить и приправу, зачем тогда макароны? Бульон получается. Говорят на востоке едят!
Большое спасибо, коллеге, Большое спасибо, коллеге, выложившему этот пост, поскольку приятно для разнообразия почитать, что-то не связанное с заклепками и шестеренками. Хе-хе-хе! Похоже сей шедевр народился после того, как автор глянул на ютубе одноименный фильмец, где два ученых мужа на протяжении двух часов увлекательнейшим образом «подъясняли за средневековое жорево». Я не настолько маразматик, что бы считать этот веселенький текст чем-то научным или научно-популярным, и все же не смогу заснуть спокойно, если не выскажусь по их поводу. За что прошу прощения у почтенной публики. //Начало нашей эры. Жители Римской империи: — Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?! Германские варвары: — Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!// Вообще-то римляне традиционно лопали свинину, как бы окорока, ветчина, колбасы и САЛО были исконными и весьма распространенными блюдами. Овощи лопали все и римляне и варвары. Тут надо выделить важную мысль: римляне противопоставляли порядок и хаос, человеческую цивилизацию и природу, граждан и варваров. Коснулась подобная сегрегация и пищи. Римляне ценили глубоко переработанную пищу. А такие продукты как белый пшеничный хлеб, вино и оливковое масло были… Подробнее »