Безумные попаданцы

Маленькое предисловие. Буду писать долго и нудно используя возможность изменить статью. Приступим помолясь.

Я как всегда сидел в своем любимом кабаке три отрыжки, но все хорошое когда-то кончаються кончались и деньги. На оставшуюся сумму приобрел две бутылки водки, полпалки докторской и полпалки копченой колбасы ну и конечно пива, ведь всем известно, что водка без пива деньги на ветер. Разумееться я бы не стал покупать вина, но на это были последние гроши и пошатываясь я вышел из своего любимого кабака с веселым названием "Три отрыжки". Только ступил за порог как тут же упал. Высота от порога до земли была отчегото аж целых три метра. благо ударился не очень сильно да и не разбил драгоценные емкости. Сказаывался навык пития… Это же надо было так долбануться с высоту трех метров и не чего не разбить профессионал однако. Чуть полежав и поматерившись огледелся вокруг себя. Да уж… Бельчонок подкрался не заметно. вокруг был лес, цветущий и зеленой и на фоне этого великолепия я увидел обдолбанного хиппи, мужик весь зарос волосней, одет был в какие-то шкуры и борода торчала во все стороны. В руках хиппи я заметил дубину. Вот суки гопники подумалось мне в первый момент уже лениво бесбольную биту купить.

Однако хиппи мерзко ухмыляясь и стренно подскакивая начал подбираться ко мне. Если гад попробует мобилку отнять я ему покажу, но чего ждать плохово, надо действовать. Не раздумывая выхватил вилку которую спер из кабака "Три отрыжки" с воплям не Х…! вонзил её мерзкому хиппи в бедро. Эта скотина поморщилась и завизжала замахиваясь на меня дубиной. Отвлекая его внимание дыхнул перегаром прямо в лицо, от такого хиппи пришел в ступор, а я попытался с ноги зарядить ему в голову. Однако не учил всего выпитого поэтому нога дотянулась только в район паха, но это тоже было действенно и хиппи согнулся от боли. Я вынул ремень и связал беднягу. Вот и все козел теперь буду тебя мучить. Связав мерзкого и вонючего хипи пендялями повалил на землю уселся на него и приложился к заветной бутылке.

Ау ПГ закричал мне кто-то. Ну твою мать не удалось одному выпить, везде нахлебники подумалось мне, но жадность тут же уступила радости, что одному пить не придеться. Из леса вышел морячок и чего я так подумал… Наверное по тельнику.

— Пить будешь? вместо приветствия спросил я.

— Однако почесал репу морячок и предложил с ходу, а наливай.

Мы сидели и выпивали в ходе выпивки оказалось. что этот гражданин не кто иной как ст. матрос из знакомого мне форума по АИ. Так же выяснялось как он узнал меня. Ведь читатели обратили внимание, что он с ходу обратился ко мне назвав ПГ. Я не все понимал, но общю суть уловил.

Какие-то там энергомагнитныекванты вступая в резонанс с мыслями которые по теории ученого умника являються материальными и усиленые социумом который постоянно говорил и думал о попаднцах открыли портал и в этот портал устремились учатники форума в нужный определенный момент, сами того не желая. И так как все хотели изменить историю: построить РИ, СССР. независимую Украину, да вообще до хрена чего вплодь до спасения Рима и Карфагена, то мир сотворил с ними шутку отправив в каменный век. Вот уж по истине где меняй не хочу. И первые попаданцы вступая в контакт с аборигенами пытались донести до них блага циливизации. Что уж тут скрывать кое кто пытался закосить под богов врубая айподы, айпады, смартфоны с различной музыкой, кто демонстрировал зажигалку, вобщем рзвлекались как могли. но не один из форумчан не принял кромальонца за хиппи не додумался отдубасить его и взять в плен.

Дальше меня порадовало следущие, оказываеться в этих лесах форумчане живут довольно давно, просто каждый переносился в определенный момент. И как истинные попаданцы у нас тоже оказываеться были свои рояли в кустах. Все захваченое нам в этот мир как бы мягко говоря клонировалось. Т.е. когда я подарил бутылку водки ст. матросу она у него в руках появилась, но новая возникла в пакете. Тем самым количество алкоголя мягко говря у нас было не ограничено, да и колбасы впрочем, что не могло не радовать смерть от голода нам не грозила. Ещё мы понимали язык местных жителей, наши компьютеры и ноутбуки которые попали вместе с нами не просто работали, но и давали выход в интернет. Короче полная лафа, строй империю не хочу, а хочешь строй СССР.

В какой-то момент у меня даже возникла мысль объявить себя царем, мотивируя тем, что я всех напою а не покорным с утра похмелиться не дам. Обламал меня с этим ст матросик. Заявив, что Борода сюда с целым супермаркетом провалился, а продукты, мебеля, техника и прочая хрень там в бесконечном количестве. Хотя это не могло и не радовать. Более того наш супермаркет оказался просто крепостью. Местные жители не просто не могли переступить порога, но даже камни не долетали до его окон разбиваясь о невидимую преграду. Выяснив все это и поняв, что царем мне не быть захотелось стать шаманом, бить в бубен, пить алкоголь и не хрена не делать. Однако рассудая так мы незметно подошли к супермаркету.

Хотя в нем было глухо как в танке. Оказываеться местные жители поделились на партии и разошлись по племенам. Часть из них поясняла аборигенам, что они настоящие украинцы и должны гордиться этим. Другие активные ребята строили дружные дружины славных русичей, но не обошлось и без имперцев и влияния большевиков. В результате все племена были поделены и везде верховодили свои вожди. я же не определился к какому племени мне пристать. Ведь по сути везде искали инженеров ну на крайний случай политический и военных вождей не где не был нужен пьяный шаман.

Даже проскакивала мысль найти своё племя посадить его на паек из бесконечных продуктов супермаркета и на все напревать но не тут-то было. Гражданин Борода решил причь меня на свою сторону и использовать так сказать на благо человечества к сожалению не он один. В итоге я пошел в туалет якобы за удолетворением естественных потребностей, закрылся в нем пил до того как меня вырубит. Так закончился первый день попаданства.

Теперь по существу этой писанины. Роялей я навтыкал по самое не могу. Рассказ называеться безумные попаданцы. Это сделано для того,чтобы каждый желающий поучаствовала в каменном веке и попытался добавить прикол от себя. Если желающих не найдеться просто подкиньте идеи. Попишу вместе поржем. А то о попаданцах писалось много, но вот решил своё попаданчество цельного форума да ещё с бесконечными ресурсами описать)) Думаю все понимают, что это чистой воды фарс для смеха.

Утром я проснулся и как в той песни утро туманное утро похмельное. Сначала я подумал, что это в моей голове гудит, но оказалось мерзкий шум выдавал трактор. Выйдя на улицу я увидел Архимеда оседлавшего трактор которых было вполне достаточно на территории стоянки супермаркета к трактору был прицеплен довольно большой ряд тялежек из супермаркета. Архимед замахал мне руками, чтобы я присоединялся и лез в кабину. Это хорошая идея подумал я не пить же одному и тут же забрался в кабину. Трактор был китайским. В нем было все даже кондиционер, а вот блин бардочка не было, поэтому я достал бутылку водки и предложил Архимеду пить из горла. На что он возмущенно отказался.

-Ты разве не видешь ПГ ? обратился ко мне Дед Архимед ( в дальнейшем просто Д_А)

-Что ты грабишь магазин с утра пораньше прицепив к тялежкам целых ворох продуктов и одежы я вижу.

-Да нет мы едем в одно племя оно называеться тотем медведей!

— И что? спросил его я.

— Как что?!!! возмущению Д_А моей тупости не было предела.Ведь только подумай племя медведей это же явные русичи!!! т.е. потомки русских. У них даже шамана зовут Светлый ВА!!!

-Тупое имячко да ещё с похмелья…

-Сам ты тупой только ключи мозги Светлый ВА или же Владимир Крастное солнышко разве у тебя нет не каких ассоциаций?

_ Сам ты тупой Д_А…

Так споря и ругаясь мы доехали до какой-то пещеры. От туда вылезли грязные хиппи, которые на самом деле были аборигенами.

— Хватай сайгу и не кого не подпускай к тележкам сказал добрый Д_А.

Я взял карабин и поплелся к ряду тележек у которых уже начал свой ораторский подвиг Д_А!

Товарищи! Предки! Друзья! Мы прибыли сквозь время, чтобы помочь вам. Вы русские! Нет возразили ему из толпы мы медведи.Таким образом они приперались мне было скучно и я прикладывался к бутылочке. Но вот странное дело как только прошел уже час и какой-то м… блин чудак возразил так моему другу Д_А, во мне вскипела злость и тут понесло.

Слышь ты медведь ты сегодня остаешся без жратвы халявной. И ваще не один медведь жрачку, одежду, инструменты и выпивки не получит! Кто считает себя русичами может подходить за халявой! И вот ведь странное дело как только я огласил свое решение аборигенам они отошли в сторонку и начали совещаться. Д_А подлетел ко мне и стал ругаться ты че ПГ теперь они на нас нападут и что тогда делать. А по фиг шапками закидаем. Ты посмотри у нас вон целая тележка бейсболок чем тебе не шапки.

Недорозумение решилось очень быстро на совещании племя кроманьольцев носящие название медведи порешило следущие. Раз два добрых светлых бога считают себя русскими и впредь будут привозить халяву то они с тотема медведя стают тотемом русских. Под торжественное вручение флага установку флагштока, началась раздача хавки, одежды и обуви которая шла на ура, но вот инструменты не кто особо не стремился разбирать. Затем под крики и мат каменого века мы загнали их в реку и заставили мыться с мылом.

Однака тутава чуть все не испортил Д_А который взывал к голосу разума. Мне пришло гениальное решение. Что те кто хочет выпить огненой воды и не умереть должны пройти священый обряд а заключаеться он в намокании и натирании себя душистыми разноцветными кусочками что мы называем мыло. Людям так понравилась выпивка, что не обошлось без недоразумений. Они не только мылись, но кое кто и съел мыло прямо на фоне красивого озера в которое падал шикарный водопад. Дальше начался обычный и скучный праздник. БЫло много выпивки и жрачки, но мызыка была так себе хлопонье каким-то бубном. Я подумал надо захватить смартфон и накачать с интернета музыки и приучать аборигенов к культуре. Д_А сидел обнявшись со Светлым ВА и был в стельку пьяным. Конечно Д_А не любил пить, но разве откажешь самому Владимиру Крастное солнышко как он считал. И объяснял, что он Владимир. Ва удивленно вращал глазами и доказывал, что боги ему дали другое имя. Но это недоразумение решил я.

-Какого хрена отдай бутылку!

-За что светлые боги наказывают Ва?

— А че ты с богами споришь? Сказали Владимир занчит Володька, про себя ещё добавил скажи спасибо, что не Вовочкой Лениным обозвали.

-И вообще ты тогда не отчетливо богов слышал когда имя нарекали. Ты тогда с ними не пил и не ел. Просто услышал первые две буквы имени полудурок.

-А ну тогда все понятно закивал головой соглашаясь со мной новый князь Владимир.

Посидели послушали местную музыку и полюбовались на костры, после чего яя как настоящий попаданец стал требовать себе и Д_А баб. Ну а что блин за уважающий себя попаданец, что не перетрахает на второй странице рассказа как минимум двух трех девушек, желательно красивых до безумия. Поэтому мы по быстрому првоели конкурс красотки для бога и отправились в опочивальню. Вот правда когда я проснулся красотки были те ещё и разгадка была в спиртном, но это уже третий день прибывания и другая история.

Итак третий день начался он с ужастного похмелья. Но гад Д_А отказал мне в спиртном заявив, что надо начать построение новой светлой жизни для целого племени и пить больше не когда. Костры продолжали гореть и при этом били барабаны. Они что не спали всю ночь подумалось мне. Но грохот барабанов резал слух. Потерпев такую пытку часа три как мне показалось, а на самом деле не прошло и двух минут я приказал всем заткнуться. Все удивленно и немного обижено уставились на "бога". Надо было как-то исправлять ситуацию. Тогда я свказал, что боги привыкли к другой музыке. Быстро достал гитару из запасов что мы привезли с собой и усадил племя вокруг костра. Конечно рядом с собой я мог усадить только элиту, ну и разумееться красивых женщни(напомнаю для коллег выглядят они чистокровными эльфийками так автор сказал!!!) а все остальные уселись у дальних костров, но разум человека и эту проблему решил. Д_А установил микрофон и динамики и колонки и меня было слышно у каждого костра хорошо и отчетливо. Потеребив струны гитары я исполнил песню В.Высоцкого отдай мой каменный топор. Пелись и другие песни о великом и светлом будущем, но напирал я восновном на Высоцкого. После исполнении персой песни которая очень понравилась племни и которую мне пришлось спеть по круг 12 раз выкурив при этом семь сигарет и выпив две стопки под осуждающий взгляд Д_А и восхищенные взгляды вождя племени и его верховного шамана которые от выпитого вчера были просто зелеными. А забыл конечно меня стали спрашивать откуда я знаю такую прекрастную песню и тут же вождь племени одарил подзатыльником крассотку которая решилась это спросить.

— Это же БОГ!!!! Великий ПГ Богам очень легко придумывать такие песни, молчи неразумная женщина.

Про себя я только усмехнулся и пел и пел. Таким образом запотентовав за собой все песни В. Высоцкого, что я знал. Если раньше красотки смотрели на меня восхищенно потому, что я "бог" то теперь я в их глазах ещё стал и романтиком и они просто сходили от меня с ума. Но наши поседелки обламились. Тут прибежал один из воинов племени и закричал.

-ВОЙНА!!!

Воины и вождь стали собираться куда-то. Я лениво почесался и многозначительно переглянувшись с Д_А прекратил мобилизацию племени.

-Вождь если вы хотите победить в войне я вам помогу . Я Великий ПГ.

— О Светлый ПГ помоги нам! Взмалилось все племя. Враг коварен и силен и стоит вопрос о выживании.

Вождь же сказал, что я могу брать в племени столько воинов сколько мне нужно и вообще не буду знать не каких отказов в этом вопросе. Я объяснил, что впринципе воины мне вообще не нужны. Что мне достаточно одного взвода и то красивых девушек. Научил их фотографировать цифровым фотоаппаратом. Ну а как же главное чтобы мои подвиги были засняты. Заставил их одеть новую военную форму.

Что за форму спросите вы меня? Ну да я сейчас трезвый как не странно поэтому всю её описывать не стану просто намекнут. Основной компонент формы состоял из туфель на шпильке, чулок, пояса для чулок ну и так многое описал юбок разумееться не было. Оставив Д_А главным богом для постоения светлого будущего я отправился на войну.

по дороге мне объяснили, что у них очень большое племя примерно 5 тыс человек, а вот враг вторгшийся к ним имеет организованую армию и народ не менее 15милиардов населения. При всем при этом армия вторжения не когда не бывает меньше 5000 человек, что равно населению всего племени. Одеты воины в железные доспехи у них острые мечи и сильные лошади. Что блин гады немцы подумалось мне? Неужели тевтонский орден!!! Да где я нахожусь? может действиетельно древняя дикая Русь, а я Александр Невский? Хотя почему Невский? Так попробуем думать логически подумал я и мерно раскачиваясь в палакнине который несли мои красавицы к полю боя приложился к бутылке. Да точно все понятно я же пью невское пиво!!! Вот и Невский, немоглди же бога назвать ПГ все сошлось в моей голове.

По дороге я славно выпил и пригласил нескольких командиров из взвода к себе в носилки и серьезно с ними потолковал. Таким образом запугав взвод окончательно. Ведь они слышали ужастные стоны из моих носилок и думали, что я пытал бедных девочек, но что удивительно следов пыток не было. Вот такие великие боги!

Короче пьяным и довольным мы добрались до стоянки вражеской армии. схватив в руку по автомату в итоге их у меня вышло два. Кстти автоматы были улудшеными самим Д_А. В них было порядко 150 патронов в первом магазине, а магазинов одновременно присоеденено 150 штук и он мог стрелять ими всеми без перезарядки. При этом автоматы были необычайно легки, а может я натренировался на загрузке-разгрузке работая грузчиком. Многих коллег может заинтересовать конструкция этого необыччного оружия. Заранее скажу рисовать не умею ТТХ не знаю Все вопросы к Д_А( деду Архимеду.)

И дальше все пошло как в песне. Я вышел из мая летящей походкой. И направился к лагерю. Увидев меня в камуфляже и с оружием все вышли встречать придурка. Девочки резко за моей спиной заработали фотиками. Вспышки пошли в лицо горевоякам. Я начал мерно и мтодично их расстреливать.Они же как бараны собирали строй закрывались щитами и падали как подкошенные. Хорошо, что боезапас был ограничен, а я стрелял не очень метко. В итоге осталось 500 положивых от страха, но не раненых воинов и командиров гадов немцев как я их назвал. Я заставил их связать моим девочкам привязал длинную веревку к носилкам вызвал девочек ко мне в шатер… Ну а дальше мы следовали в племя, а я пил и общался с подчиненым составом. Пленые же тряслись от страха. Ведь что я с ними то сделаю если так своих солдат пытаю думали они. И вот мы въехали наконец в селение. ДА! ДА! ДА! Именно селение Д_А тоже времени даром не терял и построил целый городок. И тут же начался праздник. Мы пили, если снова пили. Но я гордо отмахался от предложеных женщин и ушел спать на завтра были допросы, а значит день создания КГБ и празнования и награждения героя т.е. меня. Кстати война ещё не закончилась я просто разбил первый передовой отряд. Засыпал с тревожными мыслями и пожалуй не зря, но это уже следущий день и отдельная статья.