Конструкция напоминала трубу или башню.
— Что это? — спросил фюрер.
— Это новое чудо-оружие. Оно сокрушит всех наших врагов. Как нынешних, так и будущих.
— И как действует это оружие?
Очень просто. Вот так, потом вот так потом вот это, и наконец вот так. Наконец запуск, и наше оружие летит в сторону врага. Потом попадает в землю, и…
-Взрывается разнеся весь Лондон?! – засиял фюрер.
-Нет. Про взрывчатку нам никто не говорил.
-Распространяет ядовитый газ?! – задумался фюрер.
-Но ведь химическое оружие запрещено!
-Как же взрывается ваше оружие? – обиженно заявил фюрер.
-Простите, но наше оружие не будет взрываться. Работая на новом принципе, оно рассчитано бить противника его же оружием. Воздействовать на тыловые части. Наша ракета долетает до противника, врезается в землю…
-…и с помощью мощного двигателя прдолжает движение сквозь землю. Потом оно находит нефть, и нефть вырывается наружу. Скоро прилетают американцы устраивать демократию. – закончил фюрер.
-Простите, но американцы сейчас ведь воюют против нас. А оружие, не должно пробиваться сквозь землю. Она должна встать и….
-… И демонстрировать фаллостический символ. Мужское население будет ходить в подавленном состоянии, думая что у немцев длиннее… А все феминистки взревут от ярости, и устроят акции протеста, против очередного мужского доминирования. — радостно закончил фюрер.
— Нет.
— Тогда… оно будет демонстрировать промышленность! В результате набегут зеленые и налоговые, требовать регистрации, закрытия, и налогов. Журналисты поднимут вой, что в центре Парижа, есть незарегистрированное предприятие, правительство будет отбиваться тем, что этого предприятия нет. «Викиликс» опубликует скандальное разоблачение, что президент Франции построил секретный завод, и не платит налогов. Что пока французские рабочие голодают, там работают одни арабы и негры, причем избивают несчастных французов. В результате скандал, отставка президента, расследование и …
— Простите, но Франция же и так под нашим контролем – напомнил конструктор фюреру.
— Тогда что будет делать это ваше оружие… – с примесью удивления и с какими-то нотками спросил фюрер.
— Очень просто – хотел произнести конструктор, но глядя на красного от злости фюрера, решил что произнесенное «просто» в его исполнении, превратится в «просто отправлен на Восточный фронт». Поэтому он произнес:
— Это оружие долетает до противника, закрепляется на земле, и начинает работать. Оно распространяет бесплатный Интернет в радиусе 10 миль. Не надо подключаться к сети, Интернет проникает в компьютер, независимо от того где вы будете находиться – дома, на улице, в транспорте. Представьте картину — обычный день, и раз Интернет на улице. Бесплатно, не ограниченно. Естественно люди начнут подключаться к Интернету, и сидеть в социальных сетях, играть в он-лайн игры, общаться он-лайн, заниматься любовью он-лайн, и еще много чего он-лайн. Естественно они совершенно забудут о своих нынешних делах и обязанностях. В этом мой фюрер вы были правы (конструктор посчитал жизненно необходимым польстить фюреру). Правы как всегда!!! Транспорт останавливается, никто не идет на работу. На работе никто не занимается делами. Правительство естественно отреагирует на зону нашего оружия, и пошлет войска. Но едва они войдут в зону действия – и они уже не захотят выходить из нее.
— Но ведь оружие действует всего на 10 миль. Разве нельзя уничтожить его артиллерией?
— Можно. Но ведь мы планируем (давайте заключим сделку: вы увеличите финансирование и не пошлете нас на фронт, взамен мы вам чудо-оружие), разместить множество таких станций в каждом вражеском городе. Скоро их сеть окутает всю страну целиком. Властям не удастся уничтожить все наши установки. Зенитчики и авиация, через некоторое время будут даже пропускать летящие к ним установки Интернета. Скоро правительство Англии, не сможет противостоять нашему оружию.
— Великолепная идея. Сегодня Англия, завтра США. А после завтра — Россия.
-Не совсем мой фюрере. Россия для нас не достигаема.
-Почему?
-Понимаете, хотя новое правительство русских и реализовало программу «Всеобщая компьютеризация всей страны», причем судя по потраченной сумме, каждому жителю Россию досталось по 180 компьютеров (а с учетом доставки и установки дополнительно еще 20 компьютеров). Однако новое правительство так реализовывало свою программу, что забыло закончить проект предыдущей власти – «электрификация всей страны». В итоге, после недели работы, все русские компьютеры перестали работать. А некоторые так и не смогли заработать, сколько их не втыкали в розетки. Надо ли говорить, что местная электростанция прекратила свое существование раньше чем были обрезаны последние провода. Не говоря уже об изумлении тех установщиков, кто так и не нашел ни одной розетки во всей деревне.
— Неужели ничего нельзя сделать?
-Ну если расположить ракеты в Пскове, тогда можно достать до Москвы. Там компьютеров много.
-Кстати — произнес фюрер — а почему вы все время говорите «установка», «оружие», но не разу не сказали названия этого оружия?
Конструктор уже понял, что на фронт его не пошлют, и решил добиться еще большего успеха. А то мало ли. Поэтому, он откровенно начал льстить фюреру. — Мой фюрер, мы решили, что честь назвать это оружие принадлежит исключительно вам!
Фюрер задумался, а в его голове рисовалась прекрасная картина разгрома всех противников. Десятки, сотни, тысячи подобных башен, в каждом уголке вражеской страны. В городах, скверах, около дорог, в лесах, в горах. Миллионы башен излучающих Интернет. Люди сутками будут подключены к сети, и не реагировать на жизнь вне Интернета. Они будут как сонные. Наверняка, вражеское правительство, не в силах справиться с угрозой извне, объявит эти башни, своими творениями. А то ведь рейтинг может упасть, а так кто объявит, что эти установки какая-нибудь защита. Может против метеоритов, может против ракет. А те кто будет говорить что эти башни зло, рассказывать о том, что жизнь без Интерната возможна, их не будут слушать. А если кого-то и удастся вырвать из зоны действия, то скоро у него начнется Интернет-голодание…. Картина рисовалась прекрасной. Наблюдая за пуском первой установки, фюрер произнес:
-Вау…Фау…
— Как-как — произнес секретарь которой не расслышал произнесенную легендарную фразу (а ведь ее было необходимо отметить) из-за грохота взлетающей ракеты.
Конструктор повернулся, и произнес название, но в этот момент непонятная железка сорвалась с полки и упала ему на ноги
— Ва… Й! Ф……ай! раздалось в комнате. Все увеличивающийся гул, заглушил ряд других слов, которые относились к непечатуемым (уважаемые читатели вы ничего не потеряли).
Секретарь не видел, что случилось с конструктором (прыгающего ни на одной из пострадавших ног), и записал в блокноте произнесенное фюрером (со слов конструктора) название.
