Oтрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в кое случае не паникуйте!
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. не паникуйте!
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.
А если тупая анаконда начнёт заглатывать с головы…. Как этого кабана???
А если тупая анаконда начнёт
А если тупая анаконда начнёт заглатывать с головы….
1. ………… Ни в кое случае не паникуйте!
Позвоните 911!
Даже если при вас не
Даже если при вас не оказалось ножа — не паникуйте, в любом случае у вас есть два выхода…
Это какая-то неправильная
Это какая-то неправильная анаконда. И она наверное неправильно будет меня есть.
22.08 ехал в Ужгород. И в
22.08 ехал в Ужгород. И в купе со мной ехали американские подростки из Корпуса Мира (две деушки из Нью-Йорка доминиканского происхожденя и парнишка — китайского, откуда — не понял, толи Даллас, толи ЛА).
1. Для того что бы заглотить девушек это должна быть ОЧЕНЬ большая анаконда (не меньше того монстра из одноименного голивудского блокбастера начала 90-х)
2. Для того, что бы заглотить паренька, это должна быть ОЧЕНЬ голодная и ОЧЕНЬ не разборчивая в плане гигиены анаконда.
Кстати, а насчет тупой анаконды это автор зря. Кабан, как известно, живонтое четвероногое, и впереди у него тоже ноги. Так что анаконда все сделала правило.