Начало нашей эры. Жители Римской империи:
— Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!
Германские варвары:
— Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!
Несколько столетий спустя.
Германские варвары:
— А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…
Жители Римской империи (уже распадающейся):
— А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!
Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.
Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):
— Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!
Христианская церковь:
— Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.
Средневековые крестьяне Северной Европы:
— Так у нас холодно — нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!
Христианская церковь:
— Наплевать. Все равно выращивайте.
Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):
— Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?
Зарождающийся феодализм:
— А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!
Крестьяне:
— Б…!!!
Христианская церковь:
— И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.
Крестьяне и феодалы:
— Б…!!!
Церковь (западная):
— Зато в пост можно есть яйца!
Церковь (восточная):
— Нет, нельзя!
Крестьяне и феодалы:
— Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!
Церкви (западная и восточная):
— Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.
Феодалы:
— О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озёра-реки теперь тоже наши.
Крестьяне:
— Б…! И что нам теперь жрать?
Феодалы и церковь:
— Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!
Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».
Феодалы и зарождающееся купечество:
— А мы зато жрём мясо, а мы зато жрём мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?
Медики будущего (злорадно):
— А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» ещё называется.
Феодалы и купечество (польщённо):
— А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Всё равно смердам хуже нашего!
Медики будущего:
— Ещё бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, всё равно вам всем это скоро будет по барабану.
Крестьяне, феодалы и купечество:
— Почему?
Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:
— А вот почему!!!
Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.
Выжившие (две трети населения):
— О, а ресурсов-то как-то больше стало…
Крестьяне и прочая беднота:
— А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!
Феодалы и купечество:
— А ху-ху не хо-хо?
Крестьяне и беднота:
— А серпом-молотом по башке?
Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится всё-таки немножко легче. Особенно на югах.
Сицилийцы:
— Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!
Вся остальная Италия:
— Тьфу, гадость сушёная!
Сицилийцы:
— Ничё-ничё, это вы просто ещё не распробовали!
Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):
— А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.
Вся остальная Европа:
— И на хрена они нам?
Испанцы:
— Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…
Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):
— Б…!!! Да это же отрава!!!
Испанцы:
— Ничё-ничё, это вы ещё просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.
Крестьяне Северной Италии:
— А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдёт… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только её жрать и будем!!!
Медики будущего:
— Ой, ребята, не надо только её! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…
Крестьяне:
— Да ну нафиг.
В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.
Тем временем в немецком Виттенберге:
Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):
— Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще всё это идолопоклонничество…
Германия (оживившись):
— Что, и посты без мяса тоже нафиг?
Мартин Лютер:
— Тук-тук… Угу. И их тоже.
Германия:
— Ура!!!
Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчёвывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живётся народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…
Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:
— Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!
Европа:
— Ась?
Пармантье:
— Помните, испанцы из Америки картошку привозили?
Европа:
— Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.
Пармантье:
— Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!
Европа (недоверчиво):
— Да ну?
Пармантье:
— Приходите ко мне на обед, попробуете!
Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.
Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):
— Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?
Ирландцы:
— Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только её и будем теперь сеять!
Агрономы будущего (встревоженно):
— Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?
Ирландцы (мрачно):
— Какая, нахрен, разница? У нас всё равно выбора нет – жрать-то больше нечего!
В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.
Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…
Повар Николя Франсуа Аппер:
— Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!
Наполеон Бонапарт:
— Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той ж@пе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!
И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солёными, либо копчёными/вялеными (ну ещё вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать её на любое расстояние.
В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прёт со страшной силой…
Американец Джон Гори (1850 год):
— Ребята, я изобрёл ХОЛОДИЛЬНИК!!!
Американские железнодорожные компании:
— А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!
Производители:
— Клёво! А можно ещё быстрее перевозить? Самолётом, там, например…
Авиастроители:
— Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже ещё нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.
Производители:
— Ничего, кому надо – купят.
Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):
— Ух ты ж чёрт, кажется, пора худеть…
Глянцевые журналы:
— Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!
Производители (журналам, тихо):
— Да вы чего, опупели???
Журналы (исправившись):
— Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских учёных! Только сырое! Только варёное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..
Население (поглощая одновременно сырое, варёное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):
— Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах… Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?
Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):
— НУ ВЫ, Б…, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!
Дупа…….
Коллеги ну нельзя же так среди недели отдыхать! Я вот прочитал и с тоской вспомнил что впереди ещё целых два рабочих дня… 🙁
по сравнению с этим бредом «война голодомора» сирожи анохина смотрится суровым реалом
И это еще не предел. Некоторые суровые АИшники из не самых больших и успешных в реале стран целиком забивают на И, делая упор на А, а в результате рождается нечто, что вообще никак не налазит ни на какой реализм, после чего украинские или польские проекты с нашего сайта вам покажутся ультраправдоподобными, ну или просто банальными. Доводилось встречать… Всякое.
Впрочем, на ФАИ как-то на полный серьез обсуждали запуск драккара викингов в космос и межпланетных путешествиях на оном, искренне считая это АИ. Самый близкий и понятный пример. А говорите, украинские и польские АИшки неправдоподобные…
уважаемый коллега, с января 2011 года до перехода на эту версию моим девизом было
в этом плане не надо далеко ходить — недавно на сайт забегал чел, который в классических латинских надписях видит псевдославянские послания про катастрофу, + незабвенный морозенко с его бредофарсом про творца
а вот тут я бы попросил телефон дилера 🙂
Помню. но на всякий случай привел аналогичный текст, дабы сторонние коллеги, которые этого не застали, поняли, о чем мы.
Да это уже тоже можно сказать банально. На топваре вон постоянно всплывают такие — даже не АИшники, а вполне себе типа «историки», которые, пардон, дрочат на Гиперборею, РКМП дохристианскую, и все в таком роде, близкое к фоменковщине, хотя порой даже по его меркам отличающееся полной бредовостью построений. Даже в составе редакции сайта есть постоянный автор, который почти в ЛЮБОЙ статье выводит древнерусскую цивилизацию, которая была круче всех. И это, замечу, люди, которые к альтернативной истории относятся преимущественно враждебно. Хотя их «суровый реал» забористее любой АИшке по Украине, Польше или кому-либо еще.
Мой дилер тоже интересовался, говорит среди его поставщиков никто не знает, что может давать настолько жесткий эффект.
такое чувство, что либо мы все на сайте АИ стали старыми ворчунами, либо сайт АИ стал академичным. не знаю как другим, но мне все эти гипербореи, великие дохристианские славянские государства (не спорю, можно вспомнить державу само, но по сути это было вождество, которое не пережило своего создателя) представляются ненаучным бредом.
так и придется жить на трезвую голову 🙂
Не знаю на счет сайта или кого-то другого, но у меня уже давненько так стойкое ощущение, что я — чернокожий американский полицейский из Лос-Анджелеса, без пяти минут пенсионер, которому в напарники дали молодого и горячего спецназовца с суицидальными наклонностями, чью жену убили мафиози из ЮАР, и который не стесняется применять силу в любых обстоятельствах.
Аналогично. Причем ладно, если бы речь шла о чем-то еще хотя бы немного научном — там, история того же Само, или попытка разобраться, чем же были различные Антские и прочие племенные союзы, и что они делали, и т.д., но ведь выводится абсолютная чушь о славянско-русской (только так! кроме русских славян никогда не было!) сверхдержаве чуть ли не античных времен. Только у виска пальцем покрутить и остается. Но ведь точно эти же люди считают альтернативную историю полным бредом! Хотя сами что по меркам реальных историков, что по меркам АИшников, те еще наркоманы.
Блин, коллега, вас это все еще удивляет? Я таки вами восхищен!! Это нонче классика, взять из чего угодно то, что нужно, хоть запятую, а остальное — спокойно выкинуть. Вы к этому еще не привыкли? если сия хрень процветает в реале, то уж в историях разнообразных — сам Ишак велел. А уж в альтернативных историях, так и вообще….
ппкс, мне добавить нечего
что вы (нужное подчеркни) курите, пьете, употребляете
+телефон дилера
Уважаемые коллеги,
Сегодня мой день прошел не напрасно, я прочитал щедевръ… нет не так ЩЕДЕВРЪ!!!
Так и вижу эту эпическую картину. Открывает таможенник бочку, а она битком набита немецкими солдатами
— Вы кто?
— Мы селедка!!!
Пал, Будапешт, пала Прага, пал Берлин ,американцы взяли Рим и Париж, но все также непобедимым бастионом высилась ВЕЛИКАЯ ЭСТОНИЯ!!!
ДИЛЛЕРА в студию-ю-ю-ю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хочу, хочу, хочу!!!
С уважением Андрей Толстой
https://youtu.be/OTyAXCXzHaI
Мой адмирал Старк отдыхает.
В Прибалтике «нацисты» получали бандеровскую, власовскую, предательскую плату. Евреи, невинно пережили Холокост, мало там осталось в живых по вине шайки «гитлеровцев».