0

Украинский хутор. Богатая изба сотника Порошенки. Посреди – панночка в нарядных оранжевых, желтых и синих лентах лежит в гробу на столе. Над ней стоит сам Порошенко с мрачной миной на лице:

– Эх, знать бы, кто тебя, мою голубоньку, угробил! Ну не я же! Отеческого дал ремня – так для порядку, чтоб не гуляла до утра, жизни лишать и в мыслях не было! Вон и соседи только одобряли!.. Одно знаю, отпевать себя завещала ты москалю Путину. Срам-то какой! Ну, спуталась бы с ляхом, еще лучше с немчином – народ с почтенным прошлым! Да хоть бы и с жидом, с турчином, с черномазым даже – но не с москалем же! Сама же распевала с добрыми хлопцами: «Москаляку на гиляку!»…

 

Подле избы голосят бабы во главе с косистой Тимошенкой:

– Панночка помэрла! Панночка помэрла!

Яценюк, слезая с арбы, в которой привезли Путина:

– Шо, уже помэрла?

– Так уже… А ты москаляку подогнал? Веди к пану Порошенке!

 

Порошенко Путину:

– Ну, говори, что у тебя с ней было?

– Ничего и не было…

– Брешешь!

– Да не сойти с этого места! – Пробует сойти, не получается.

– Ну, это пусть соседский европейский суд решит. Там судьи добрые: было, не было, найдут – и на кого надо повесят. А тебе сейчас – три ночи отпевать панночку по ее воле. Исправишь службу, осыплю червонцами, которые должен тебе за газ. А нет – такой устрою карачун через соседей, весь твой импорт оборвут!

– Ну, весь Китай не даст. Да и не по этой я, пан Порошенко, части. За здравие певал, за модернизацию, за борьбу с коррупцией. А за упокой – это лучше к Меркель: сама страшна, как смерть – и панночку в лучшем виде отпоет! А то еще у вас где-то болтается Саакашвили, ему один черт делать нечего…

– Сказал, ты – значит, ты! Горилки вмажь – и в церковь!

 

Путин заходит в старую церковь, куда уже перенесли панночку:

– Черт, надо ж было так с ней вляпаться! Сама подложилась и Крым с себя сняла – а теперь за минутную слабость отдувайся! – Обходит ее, принюхиваясь: – И не смердит еще, вся как живая! Ее б реанимировать – и пользовать еще и пользовать! А они – отпевать! Ну да сказал, как говорится, доктор в морг, значит в морг! – Становится за аналой, зажигалкой от Газпрома зажигает свечку и, косясь на покойную, читает требник. – Э, да она вроде глазами шевелит! Свят, свят!..

Панночка:

– Сволочь ты, Путин! Ладно Крым, это точно сама с себя сняла по пьяни. А дальше? За Донецк, Луганск пощупал, голову вскружил – и наутек!

– Да это все твои: подняли шум, соседей звать!

– А ты и испужался!

– Мне с ними воевать пока не можно, сил тех нет! Вела б себя потише, выждали б трохи – а там бы и слились. Ты ж меня знаешь, я такой человек, что своих не сдаю. Вон Сердюков – начто мразь, и его не сдал. А уж тебя бы – и подавно!

– Да знаю, знаю я. Хороший ты мужик, но – не орел!

– А где ты сейчас видела орлов? В Евросоюзе?

– Ну, это вообще стервятники. Потому и позвала отпеть меня не их, а тебя. Не смог отвоевать, изволь теперь отпевать!

Вздохнул Путин – и продолжил чтенье…

 

Наутро его встречают у церквушки подлетевшие на похороны Меркель, Олланд, Кэмерон – и вьющаяся рядом шваль помельче из Польши, Румынии и стран Балтии:

– Ну, как там она, отпевается?

– А вам-то что? Свели в гроб своей евроинтеграцией, а мне с ней возись!

– А что ж ты хочешь! Разделение труда!

– Да пошли вы в свою Европу! А я – отсыпаться.

 

Вторая ночь. Путин входит в церковь, достает ту же зажигалку, берет огарок вчерашней свечи:

– Ну Порошенко! Не пан, а чистый жид, для дочки свечки пожалел! Что ж мне, под свой газ ее отпевать?

Панночка:

– Путин, а Путин?

– Чего тебе?

– А может, пошалим?

– Ага! И одного раза хватило! Тебе хорошо, помэрла – и ни забот, ни хлопот! А мне еще Россию поднимать, газопровод в Китай тянуть! Видишь, – показывает огарок, – отцу твоему на тебя и свечки жалко!

– Да не отец он мне, отчим. А своего отца я и не знаю. То говорили люди, будто он румын, то поляк, то литовец. То – вообще нечистый… Путин, а Путин! Ты пожалей меня, такую беспризорную! У тебя душонка хоть какая-никакая, а тем европейцам кроме моего приданного и не надо было ничего!

– Чего ж ты хочешь, политика! Вот и не лезла б в нее! И я политик, поневоле душу истреблять приходится. Меня клянут за это, а не смыслят, что душа и политика – две вещи несовместные! Один раз пожалел кого-то – и пропал!.. К тому же я теперь свободный, вот свою бывшую пристрою – и самому можно о свадебке подумать!

– Ах ты кобель! Думаешь, тебе твой грех так с рук сойдет?

– Еще не то сходило! У меня дома такой есть патриарх, любой мой грех отмолит! Ну, и оставим эти разговоры, отпевать – так отпевать!

Раскрывает требник и бубнит заупокойную молитву.

Вдруг раздается скрип, кряхтенье, панночка выбирается из гроба и, разводя, как сослепу, руками, ищет Путина:

– Где же ты, милый, суженый!

Он достает мел, чертит вокруг себя круг и крестит его. Она натыкается на эту невидимую стену – и не может сквозь нее пройти.

– Вот что крест животворящий делает! Домой приеду, непременно патриарху расскажу! И награжу!

 

Ночь третья. Путин заходит в храм навеселе, становится за аналой, вытирая рукой губы:

– А знатная, ей Богу, у пана горилка! Можно будет и в наши сети взять – ну, не за так, конечно. И сам он не такая морда, как сперва намалевался. Посидели с ним, покалякали – ну да, торгаш, а кто сегодня не торгаш? Кто мать родную не продаст, тем паче падчерицу! – Зажигает свою зажигалку: – Вот это вещь! Молодец Миллер, вернусь, и его пожалую. Хорошую рекламу можно снять: «Российский газ рассеет любой мрак!» Ну да ближе к делу. Две ночи отстоял – и третью, даст Бог, отстою. – Начинает чтенье, прерывается. – А что это усопшая нынче помалкивает? Впрочем так оно и лучше, без шуму и пыли…

Вдруг порыв ветра гасит зажигалку. Путин хочет ее зажечь, но только искрит кремень, огонь не вспыхивает. Вспыхивает синий свет, в нем панночка стоит в гробу с факелом в руке в позе статуи Свободы:

– Вот настоящий свет! И это – свет свободы!

– Что еще за реклама? Columbia Pictures? Warner Brothers? Что-то не узнаю вас в гриме!

– Так узнай! Я – смерть твоя! И марш в мой гроб!

– Ты спятила? Это купе на одного!

– Не спятила, а пидманула, пидвела! Все было подстроено, чтобы завлечь тебя сюда, а потом вместо меня отпеть и закопать! Попался, Путин!

– Да ты ведьма! Но Путина не закопаешь! – Быстро чертит опять свой круг, истово крестя его. – Путин еще сам всех закопает!

Панночка летит к нему, растопырив руки, но снова натыкается на невидимую стену.

– Ах так! Ну, погоди! Вурдалаки мои, лешие, кикиморы, ко мне! Найдите его и спалите!

Сквозь стены лезут Меркель, Олланд, Кэмерон – и вьющаяся подле шваль помельче из Польши, Румынии и стран Балтии. Но тоже слепо тычутся в невидимый барьер, и тогда панночка им:

– Приведите Вия! Ступайте за Вием!

И тут настала тишина в церкви; послышалось вдали волчье завыванье; и скоро раздались тяжелые шаги. Взглянув искоса, увидел Путин, что ведут какого-то высокого, худого человека. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Длинные веки его опущены были до самой земли. Его подвели и поставили к тому месту, где застыл Путин.

– Подымите мне веки! – сказал подземным голосом Вий, и все сонмище кинулось подымать ему веки.

– Вот он! – закричал Вий, уставив на Путина железный палец. – Бейте, клюйте, пейте его кровь, экономически и политически терзайте!

И все, сколько было в церкви нечисти, накинулись на Путина. Бездыханный рухнул он на землю, и последними его словами были:

– Так вот какой без грима ты, Обама!

И в этот миг раздался петуший крик. Испуганные гады кинулись кто куда, в окна и двери, но не тут-то было: так и остались они там, попадав на пол, сраженные губительным для них рассветом.

 

Путин встал, отряхнулся и вышел из церкви. На выходе его уже ждали Бортников, Бастрыкин, Миллер и наряд спецназа.

Бортников:

– Ну как все прошло, Владимир Владимирович?

– Да хорошо, все по сценарию. Теперь давайте эту нечисть выводить.

Бортников взял рупор:

– Всем выходить по одному, оружие бросать на землю!

Выходят Меркель, Олланд, Кэмерон – и та шваль помельче из Польши, Румынии и стран Балтии, бросая к ногам Путина их клеветнические измышления. Их тут же садят в Аэрбас, а мелочь в «кукурузники» – и отправляют восвояси.

После чего рупор берет Путин:

– А теперь Обама! Я сказал, Обама!

Пригнувшись и заслоняя рукой лицо от телекамер, выходит Обама.

– Ну что, попался, мой черный человек?

Обаму садят в его Боинг и отправляют в США.

Последней выходит панночка, срывая с себя оранжевые, желтые и голубые ленты и вытирая салфеткой грим с лица. Подходит к Путину:

– Майор ФСБ Панночкина ваше задание выполнила!

– Молодец, Панночина!

– Служу Отечеству!

– Дай расцелую!

Путин целует ее в губы, телекамеры деликатно отворачиваются…

 

Сотрудники выносят из церкви аппаратуру: скрытные микрофоны, телекамеры, провода. Сановники идут к их машинам, Путин:

– А вас, Миллер, попрошу остаться!

– Слушаюсь!

– Ну как, реклама с зажигалкой от Газпрома хорошо снялась?

– Не то слово! Будет бомба на рекламном рынке. Китайские товарищи останутся довольны.

 

Конец фильма

 

roslyakov.ru

Подписаться
Уведомить о
guest

13 комментариев
Старые
Новые Популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Альтернативная История
Logo
Register New Account