Праздничное. Добро пожаловать в кабачок «АИ»

Скорее всего, очень мало кто из наших почтенных коллег по сайту застал и помнит популярнейшую в СССР телепрограмму «Кабачок «13 стульев»», выходившую с середины 60-х по конец 70-х.

Суть её была чрезвычайно проста – был некий кабачок с постоянным персоналом и постоянными посетителями, каждый из которых имел в своём характере некую намеренно выпячиваемую гротескную черту, над которой глумились сценаристы, сочиняя шутки и остроты в духе анекдотов (ну или тех двух старпёров из Маппет-шоу).

Поскольку у меня с юмором не так чтобы очень (в смысле сочинительства), да и обижать кого-то понапрасну в праздничные дни совсем не хочется, я решил расписать наш «кабачок» в том виде, в котором он представляется лично мне – как человеку в принципе не злому и тактичному… до определённой степени, но при этом с некоторой фантазией и, безусловно, уважающем и даже любящем ВСЕХ вне зависимости от того кому и сколько за прошлые заслуги щас перепадёт! Ну и за свои собственные ники, тоже кое кому достанется… В общем, если кто себя узрит в не слишком привлекательном виде – прошу не сильно обижаться – это-ж новогодняя шутка и если мне ответят тем же – я так же обязуюсь не дуться. Конечно, объём и запас впечатлений от общения не позволит мне упомянуть всех, кто того безусловно достоин, но тех кого я пропущу, должны меня простить – если я так и не составил о человеке хотя бы поверхностного представления, трогать его мне ну совершенно не с руки. И ещё. Я безусловно могу ошибаться в своих оценках и заранее прошу прощения у тех, кому сие не понравится.

Итак, начнём. Технология простейшая – содрана у того же «Кабачка 13 стульев» — читатель – гость, а я в виде несуществующего персонажа экскурсовода, буду этому самому гостю показывать и рассказывать, что тут у нас и как…

– Добрый вечер, почтенный гость! Прошу в наш знаменитый кабачок «АИ»!

– А у Вас тут миленько… Модельки кораблей, танков, самолётов… Сплошное «милитари»… Даже на стенах в качестве декора схемы трансмиссий боевых машин, чертежи и схемы бронирования боевых кораблей….

Первое, что встречает гостя при входе – это огромная барная стойка, которая буквально ломится от всевозможных ярких бутылок с напитками. За стойкой — бармен – сурового вида бывалый мужик, озабоченный смешиванием очередного замысловатого коктейля.

– Это наш почтенный бармен господин Бякин. С утра до вечера буквально землю носом роет, чтоб удивить и порадовать посетителей чем-нить особенно вкусным, неожиданным и ядрёным. Советую попробовать. Напитки на любой вкус – и можете не бояться последствий – от них Вам никогда не станет плохо. Кстати, хоть вид у него и солидный, под стойкой дробовик прячет… за нарушение правил посещения заведения, пренепременно в филейную часть нарушителя заряд соли влепит.

Там у нас, как видите, ёлочка…

– Вижу. Наряжена исключительно модельками военной техники и боеприпасами… Вместо бус и гирлянд – пулемётные ленты. Вместо шаров – гранаты…

Под ёлкой, увлечённо копошился с какими-то машинками симпатичный розовощёкий Пупс – умничка, почти вундеркинд, за которым приглядывал очень строгий, но очень справедливый дядька-Простак в тюбетейке Из Майкудука и шубе Деда Мороза. Пупс с крайне озабоченным видом умудрялся быстро расковырять нормальную машинку и сделать из неё нечто дико альтернативное, а Простак Из Майкудука тихо посмеиваясь, как взаправдошный Дед Мороз время от времени подкидывал ему из большого мешка всё новые "жертвы". Как грится: "чем бы дитё не тешилось- лишь бы не плакало", поскольку воспитатель из Простока Из Майкудука был на самом деле так себе… (Он, в отличие от настоящего Деда Мороза, детей боялся!)

Внезапно, из-за ёлки, как из засады, к гостю придвинулась всклокоченная тень и яростно зашептала:

– Да что этот Бякин понимает в выпивке! Коктейли – либо старьё, либо просто бурда. На Руси есть только два «стратегических» компонента чтоб хорошо побухать – это пиво и водка! Что пиво без водки, что водка без пива – деньги на ветер! Просто надо понимать, как эту спарку правильно употреблять и в каких пропорциях. Тут же вообще никто не знает и не понимает как надо пить! А ведь водка и пиво – наше всё! Сейчас я Вам цитату приведу, и Вы сами всё поймёте…

С этими словами, человек достал из-за пазухи маленькую, но очень толстую потасканную книженцию и открыв наугад, начал что-то тараторить на совершенно непонятном языке.

Гид аккуратно оттесняет всклокоченную тень от гостя и шепчет ему на ухо:

– Не обращайте внимания. Это В.П. – раньше был отличным парнем-умницей, с ним можно было поговорить на любую тему, в т. ч. и о выпивке. Но, однажды, В.П. увлёкся поиском непререкаемой «истины в вине» и, как водится, решил найти её корни в восточной мудрости. Начал было изучать китайский, но язык сложный, самостоятельно он в нём ничего не понял и решил отправиться в саму Поднебесную. Но, ему не повезло. Едва ступив на китайскую землю, он нарвался на каких-то «хунвейбинов», которым наивно попытался что-то впарить из своих идей о водке и пиве. Те, просто стряхнули ему лампочку, а в качестве компенсации, подарили цитатник Мао и научили как им пользоваться при каждом удобном случае.

– Да как он его читает-то, если китайский так и не выучил?

– Хунвейбины заставили его выучить как произносятся на китайском иероглифы, которыми написаны цитаты "великого кормчего". Вот В.П. теперь его и цитирует. К месту или не к месту – не имеет значения.

– Бедняга…

– Ну, это ещё как сказать… Идёмте дальше.

– Простите, В.П. Вас ещё не сильно достал?

Это спросил возникший перед гостем крепкого сложения субъект с планшетником под мышкой.

– Всё в порядке. – Поспешил уверить его гид, а гостю на ухо сообщил:

– Наш суровый и всезнающий НФ – консультант по всем вопросам, и заодно тутошний доброволец-вышибала-модератор. У него дубинка припрятана! И с компьютером он ходит не зря – задайте ему любой вопрос и он ответит здоровенной цитатой из какого нить труда, содержащего исчерпывающую информацию по данному вопросу. Только не удивляйтесь, если он под хмельком ответит на ваш вопрос по-немецки, а будете возмущаться, тонко намекнёт (у него же дубинка!) чтоб в нём не будили гауляйтера и соблюдали орднунг.

— Вообще-то, я от модераторских полномочий отказался. — Сообщил НФ.

— А что так?

— Пусть почтенный Бякин за тутошними правилами бдит. Они не по мне. Будь моя воля, я бы тут навёл настоящий орднунг! А раз мне даже дробовик не дают — не буду я модератором… Эх, дали-б мне пулемёт… и патронов вагон… я бы тутошнюю алкошушеру мигом построил!

 — В смысле уконтропупили бы всех?

 — Всех не всех, а гопоту по всей округе перестрелял бы на хер! Мешают приличным людям и жить и отдыхать от жизни. Пива хотите? — и яростным шёпотом; — Я знаю какое Бякин не бодяжит!

— Потом. Мы сперва осмотримся.

— Гут! Но, если В.П. вас достанет — обращайтесь! Страсть как руки чешутся комунить экзекуцию устроить.

— Спасибо. Мы идём дальше.

– А там что за весёлая компания? Куча народу веселится за столом, заставленным бухлом и закусками. Во главе стола сибаритствует добродушный мужичок и под хмельком складно рассказывая, что и с чем тут едят и пьют.

– Так сегодня-ж понедельник!

– И что? Это праздник какой-то?

– Обычно по понедельникам в нашем кабачке проставляется Ансар — северянин из трескоедов. Неделю что-то там в своих снегах мутит, а по понедельникам заявляется в кабак и угощает всех желающих.

– Тоже чемнить изысканным, раз уж так много народу в той компании?

– Не-а. Напротив, «простава» у него самая наипростецкая – всё наше, отечественное, старое-доброе. А вот соусы – действительно очень уж разные. Где он их только откапывает. Повар кабачка сколько раз за голову хватался. Ну и результаты у тех простав бывают разные… Чаще всего, все в полном восторге, хотя, иной раз у некоторых гостей после его соусов дикая изжога и несварение желудка. Пару раз Ансара мордой в его же соусы тыкали – но, он парень не обидчивый, за «науку» даже спасибо говорил.

– Добряк стало быть?

– Ну, как сказать… Видите, В.П. к его столу даже близко не подходит?

– Почему?

– Слишком уж часто и наставительно подходил в прошлом… Вот «добряк» Ансар как-то и разбил о голову В.П. аж три банкетки… За каждый подход ровно по одной. Пока не угомонил.

– И не жалко убогого-то?

– Вы только самому В.П. не скажите, что он убогий – иначе уже он об Вас банкетку разобьёт. Он-же уверен, что теперь стал практически полубогом. С другой стороны – а чё ему сделается – после хунвейбинов, ему уже хоть кол на голове теши…. 

– А вон тот, мрачный субъект, вроде и сидит в компании за столом Ансара, но скривился как от зубной боли…

– Это sер. Профессиональный скептик. Любит критиковать всё и всех. Даже иной раз поддерживает других критиков… чувствует «своих»… в смысле членов клана «критиков».

– С роду такой «критик»?

– Едва ли. Просто он тоже пытался народ угощать, но его кулинарные шедевры как-то не сильно впечатляют – критики много, вот он и решил, что критиковать интереснее чем тапками регулярно люлей огебать. Вообще натура у него довольно мрачная. Если правда, что детей находят в капусте, то нашего ser. точно нашли в капусте квашеной.

В это время, через полутёмный зал в сторону стола Ансара прошёл сурового вида симпатичный молодой охламон в боевых шрамах и фуфайке-камуфляжке с рюкзаком, небрежно наброшенном на одно плечо. Из рюкзака торчала пара выстрелов к РПГ, а на поясе болтались две гранаты Ф-1. Парень в камуфляжке гордо прошёл через зал, на ходу с кем-то здороваясь, кого-то посылая на три буквы, легко влился в кампанию, которую угощал Ансар, хряснул пару стопарей за дружбу и за «нашу победу», закусил чем-то простецким с мудрёными соусами, высказал всё, что он думает о выпивке, о закуске, и о кое ком из банкующих, после чего распрощался и отправился восвояси. Воевать здесь и сейчас в его планы явно не входило.

– Килкис. – Прокомментировал гид. Повоевал, навестил друзей и опять ушёл воевать. Когда опять заявится – неизвестно. Хороший парень, но бывает резковат. Я понимаю – воевать – это не солянку под водочку тут в тепле хлебать.

– А это что за мрачный мужик в военной форме, так неодобрительно смотревший на Килкиса?

Голос гида опустился до шёпота:

– Это Вольдемар!

– А чё шёпотом-то?

– Так он же это… киллер… по должности!

– Как так? Киллер и в военной форме?

– У него на родине, раньше, было как везде – силовики ловили бандитов и сажали. А потом, бандиты захватили власть и сделали силовиков киллерами.

– И много он народу поубивал?

– Надеюсь, что никого. Мужик он умный, обстоятельный. Совесть не продал и не пропил. Для него честь офицера не пустой звук и служит он не бандитам, а за Родину свою несчастную… что с должностью киллера в принципе сочетается не очень. Но семью-то кормить надо. Зато, видели бы Вы какие он машины делает! Красотищща! Вот глядя на такие работы думаешь – жаль, что у человека хобби не совпадает с профессией. А то – киллер…

– Что там за шум в углу? Видите? Три прилично подвыпимших перепачканных машинным маслом мужика о чём-то отчаянно спорят размахивая руками и тыча друг в другу в хари мятыми чертежами испачканными бухлом и закуской. Так ведь и до драки дойдёт!

– Не извольте беспокоиться! Драки у нас большая редкость – теперь особенно. Бармен с вышибалой чуть что – вынесут на хрен сквозь дверь и неделю фиг обратно пустят. Это наши Винтик, Шпунтик и Самоделкин (если Вы конечно помните, кто это такие) – в смысле Блактигер, Юра и Етом. Крутейшие технари! По крайней мере, так каждый из них думает про себя и едва ли так же думает про оппонентов. Опять за своё принялись… выкушали по 200 грамм технического чистоганчика и начали карданами меряться… Как-то давненько, после одного из их "симпозиумов", кого-то с кривым стартёром в заднице вынесли… Я иной раз просто диву даюсь – и чё по нашим городам и весям стадами не бегают машины их гениальной разработки?! Осторожно!

Гость в полумраке запинается за дрыхнущего на полу бомжа и едва не падает матерясь.

– Какого хрена тут это долбаное тело…!

– А что с него взять? Пьяный Грузчик – он и есть пьяный грузчик… Опять из подсобки в зал выполз… Новый год встречать наверное собирался…

– Вышибала-то куда смотрит? Вышвырнул бы его на улицу…

– Нельзя! Во-первых, ПГ может в любой момент проснуться и выдать какунить бредово-интересную мысль – алкаши, они-ж прирождённые филосОфы. Во вторых, ПГ хоть и выглядит затрапезно, но если его растолкать – он обязательно честно и без возражений расплатится за выпивку – надеюсь, его будят не слишком часто! Ну и в третьих – на улице-то – зима! Замёрзнет – жалко. А тут к нему все давно привыкли. Хотя и были в прошлом инциденты…

– Какие?

– Он к «голубым» относится не толерантно. Мягко говоря.

– А они у Вас есть?

– Были… я-ж говорю, что кое кто к ним относится не толерантно…

– Хорошо, ну, в смысле, плохо… наверное…

— А я не согласен! — Вдруг подало голос тело с пола.

— С чем, уважаемый ПГ?

— С-со всем на с-свете не, не с-согласен. — Заявило тело, попыталось укусить гида за ботинок но промахнулось и немедленно уснуло.

— Ну вот, я-ж говорил — филосОф!

 — А это что за чудо?

В центре зала, за столиком заваленном штабелями каких-то бумаг, в гордом одиночестве яростно дубасил по клавишам старой пишущей машинки типичный представитель отряда литераторов – глаза безумные, внешность неряшливая… Курит, судя по аромату, что-то галюциногенное.

– Писатель! – Уважительно протянул гид. – Псевдоним он, правда, выбрал себе такой, что ни в одном книжном магазине читатель его и не выговорит – Татселвурм! В подворотне такое скажи – враз окучат!

– Что, настоящий писатель? Публикуется?

– Публикуется или нет – вообще не критерий! В наше-то время, за свои деньги любой бред можно издвать тоннами. Помните, как-то одного маститого писателя, молодой коллега спросил, как определить, стал он-таки настоящим писателем или нет? Стоит ли продолжать писать или бросить это дело? Тот ответил: «Всё просто! Можешь НЕ писать – НЕ пиши!». Наш явно не писать не может. За что ему почёт и уважуха. Где только сюжеты для своих сочинений находит?! Не зря видать дурь какую-то курит постоянно.

— Про что хоть пишет-то?

— Про зайцев конечно! Он же считает себя истинный прозаиком! А иной раз и про "белочек" — глядя на некоторых наших посетителей, только про них писать и хочется…

– Ясно. А это что за два огромных пустых стола посреди зала с табличками «забронировано»?

– О! Это для особых гостей, которых тут всегда ждут с распростёртыми объятиями – Андрей из Челябинска и Земляк из Канады. Бывают редко, но когда появляются – начинается такой флотофильский «пир горой», что даже этих зарезервированных столов не хватает – приходится составлять вместе едва не все столы кабачка. Такие морские байки травят – заслушаешься – и все – чистая правда! Сам капитан Врунгель на бакштаге своей «Беды» удавился бы от зависти.

Откуда-то сбоку, внезапно опять появляется В.П.

– Все эти их «пиры» — деньги на ветер! Они ничего не понимают в праздниках! Мореманы несчастные! Ром… пиастры… каравеллы… Флот – это зло! К земле надо быть ближе! Корабли — деньги на ветер… И пойло их – деньги на ветер. Чем больше водки и пива – тем лучше и к земле ближе! А они ничего не понимают! Вот! Слушайте истину…

– Простите, а какое отношение имеют цитаты из Мао к флотофилам, байкам на морские темы, водке и пиву? – Не удержался посетитель, не смотря на предостерегающие жесты гида.

– Самое прямое! Какая по-Вашему, самая издаваемая книга в мире? И кого цитируют больше всех в мире? Великого председателя Мао! В его цитатнике, есть изречения на все случаи жизни! Значит, есть о вреде флота и пользе водки с пивом. Надо только правильно те цитаты понимать!

– И Вы, стало быть, их понимаете?

– Никто не понимает. Только я! И я всем это пытаюсь объяснить!

– Ясно.

– Что ясно? Вы знаете как правильно пить одновременно водку и пиво?

– Спасибо, почтенный, и до свидания…

– Дилетанты… думающие что знают как правильно пить… и цитатник им не указ… с кем я тут вынужден общаться! Одни дегенераты вокруг!

— Почтенный В. П. Вы-б лучше чем к новеньким приставать, занялись чемнить нейтральным. Вон Редстар с бутылкой допотопного "Жигулёвского" один сидит скучает, сыргайте с ним в шахматы или тыщёнку распишите что ли…

— А Вы стали бы играть в карты с человеком, который постоянно шулерствует, мухлюет, карты передёргивает, а когда ничинает проигрывать, обзывается, плюётся и лезет в драку?

 — Нет, конечно!

— Ну вот и он не хочет!

 — Да уж… Его сложно в этом упрекнуть. Идёмте, дорогой посетитель. Я же Вам говорил – не надо с В. П. связываться. Подождите – он скоро за ёлкой затаится, потом какуюнить дурацкую маску оденет и опять ко всем приставать начнёт, продвигая свои водочно-пивные бредни как истины в последней инстанции с длинными цитатами из Мао. Думает, в маске его не узнают! Вот, лучше посмотрите туда…

За маленьким столиком одиноко сидел очень глубоко погружённый в вои думы седовласый аксакал…

– Мудрец?

– А то! Сам Адмирал Бенбоу!

– Тот самый, что ли?

– Не тот самый, а ЭТОТ самый. Настоящий многомудрый знаток старых времён. Обдумывает свой нетленный шедевр… Давно. Так давно, что про него уже и забыли.

– А чё один?

– Один, потому что мудрец. Он говорит только тогда, когда находит что-то достойное его внимания и если уж начнёт говорить, это будет долгая речь, которая всё расставит по своим местам. Он так  сам думает, о крайней мере…

– А вон тот – кто? И почему он в шлеме как у космонавта?

– Так это и есть Космонавт Дмитрий. А шлем ему нужен, для концентрации мысли – чтоб ничто не отвлекало. Он же целую альтернативную историю сочиняет! Не хухры-мухры!

– А чё на шлеме столько вмятин?

– Так народ его АИ оценивал и многие пытались достучаться до автора, чтоб объяснить ему, в чём и где он «перегибает палку».

– Палками что ли достУчивались?

– Зачем палками? Тут народ культурный. Только клавиатурами. В общем, как в той классике «аккуратно… но сильно…».

– Смотрите, а это что за великий маг и чародей?!

Действительно, сразу за несколькими столиками то и дело, то возникал, то пропадал один и тот же человек в джинсах и кожаной вышиванке. И каждый раз при нём был полный комплект и закусить и выпить… Собутыльники едва успевали перебегать от одного столика к другому.

–  Претор Артур. Ох и шустрый гад! Общаться с ним – с одной стороны одно удовольствие – ведь несомненный талант! А с другой – только во вкус войдёшь, а он уже за другой стол телепортировался… Прям тебе как Федька Сумкин со своим кольцом. Объявится за какимнить столом, народ соберёт бухнуть за своё здоровье, а едва вечеринка в самый разгар войдёт, едва разговор к самому интересному подходить начнёт – рраз! А он уже за другим столом с другим угощением и базарит уже не о бабах, а об охоте или рыбалке! Не могу, говорит, долго задерживаться на одном месте и пить по одному и тому же поводу – колбасить начинает – значит пора менять и тему, и дислокацию – благо кабак большой. Телепортатор, блин. Хорошо ещё, что всякий раз ставится честно – и самогон и сало отменные, и базарит, что о бабах, что о рыбалке или охоте — заслушаешься – иначе давно бы побили. Ей Богу! Ну да ладно, все, кто тут его земляки – немного странные.

– Вон тот господин, над столиком которого развешаны модельки самолётов тоже не местный? Я смотрю В.П. и его столик за километр обходит.

– Ещё бы не обходил! Это-ж тот самый, не желающий играть в В.П. в карты Редстар и есть! О самолётах и вообще обо всём что летает, знает буквально всё! Он о голову В.П. тоже когда-то регулярно мебель ломал… дрались – хрен по углам растащишь! Весь кабачёк вдребезги… Ох и весело же было… В.П. тогда  в такой силе и авторитете был, что даже модераторам пытался лица рихтовать.

– Тоже за водку с пивом спорили? 

– Нет! Это ещё до хунвейбинов было. В.П. же был уверен, что знает всё. И про самолёты тоже. Ну, Редстар очень тонко так ему и намекал, что стол о его спину в щепы разбил не хулиганства ради, а сугубо чтоб брехал меньше.

Редстар радушно махнул рукой, приглашая за свой столик:

– Хотите новый прикол от белорусской оппозиции?

– А почему от белорусской, оппозиции и прикол?

– Дык, я-ж с Белорусии. Не люблю я оппозицию. Я вообще до сих пор СССР и коммунистические идеалы уважаю. Вот — "жигулёвское" пью — для кого-то гадость, а для меня, незамутнённая консервантами ностальгия в чистом виде. А какая тогда авиация у нас была… закачаешься! Так вот. Западный журналист спрашивает белорусского оппозиционера: «Насколько хорошо сейчас живёт Беларусь?» Тот отвечает: «Беларусь живёт ровно настолько хорошо, насколько «батька» Лукашенко обманывает Путина». Журналист ни хрена не понял и спрашивает: «А если Лукашенко вообще перестанет обманывать Путина?». На что получает ответ, которого он своим западным умишком вообще осознать не в состоянии: «Тогда, Беларусь будет жить ещё лучше. Но уже в составе либо ЕС, либо России».

– Чё-то не сильно смешно.

– Да уж, чё-ж тут смешного – вон на Украине так вошли во вкус обманывать всех и вся, что враньё – уже официальная идеология. Не дай Бог у нас чтонить похожее приключится!

– Спасибо, мы дальше пойдём. Я вижу у Вас тут, помимо Фёдора Сумкина и свой Гендальф есть?

— Это не Геднальф. Это Дед Архимед. Заходит не часто и пьёт мало — всё какие-то философские задачи решать тужится… Нормальному человеку без водки не разобраться. А он на трезвые-то головы свои философские идеи… А потом обижается, что его люди не поняли!

Гид жестом остановил Деда Архимеда, собиравшегося покинуть кабачок.

— Опять не оценили?

— Ничего! Когданить оценят! Я не стал дожидаться вчерашнего…

— А чо было вчера?

— Вчера нороду в кабаке много было… и тот народ, не оценив по достоинству мои идеи, решил меня побить!

— Да с чего вы решили что Вас хотели побить?!

— Ну, если бы не хотели — не побили бы… Всё. Я ушёл. Когда вернусь — не знаю. Надеюсь к тому времени, мои идеи хоть до кого-то из тутошних алкашей и драчунов дойдут.

— Смотрите – а что этот чудак делает?

За небольшим столиком, явно подвыпивший человек, азартно пытался сложить какую-то фигуру из пустых пивных бутылок.

– СЕЖ в своём репертуаре! Как жахнет 4 бутылочки «Балтики» «крепкое», так и пытается их сложить в некую, одному ему понятную конструкцию…

– Это я представляю себе альтернативную башню линкора или крейсера с четырьмя орудиями! — пьяно заявил СЕЖ.

– Ясно. А почему с четырьмя?

– Потому, что я свою норму знаю! 4 бутылки крепенького! И всё! 2-3 мало… 5-6 много, и бутылки почему-то слушаться перестают, падают, бьются… На меня потом люди нехорошими словами обзываются… Я-ж пробовал!

– Зато свои фигуры из 4-х бутылок он очень уж красиво строить наловчился! Одно загляденье! По всему "мастер четырёх бутылок"!

– Мне показалось, или вон под тем столиком пулемёт? И лента даже уже заправлена…

– Именно пулемёт. Не сомневайтесь! Если интересует – вполне реально тему перетереть…

– Разве можно?

– А где вы Евгения Аранова видели без пулемёта? Это он сегодня ещё добрый. Вот ежели не в духе, приходит с катаной и автоматической пушкой и тогда… гасите свет!

– Неужели стрелять начинает?!

– Зачем стрелять? Его тут все уважают. Проставляться начинает… Есть у меня смутное подозрение, что он к оружейному бизнесу как-то причастен. Всё про своё оружие, с которым приходит, знает – откуда взялось, куда девалось, как «работает»… стесняюсь только спросить, сколько стоит и где можно забрать…

— НФ пулемётик хотел…

— Да хто-ж ему даст?! Вам жертвы нужны? Мне нет. И Аранову тоже — нет! К тому же у НФ не здоровая тяга к немецкому МГ — а при его немецком акценте, тяге к орднунгу и аллегрии к определённым категориям граждан — это симптом… и справка, запрещающая давать в руки даже дробовик.

– Да-а… интересный тут у Вас народ собирается.

– Не то слово! Вон, смотрите ещё один небезинтересный Кекс идёт…

– Здоровый пацан. А чё морда вся разбита? Как зовут-то?

– Это Кекс. И его никуда не зовут, потому что молодой и наглющщий. Видите, мимо какого столика не прошёл – нахамил всем и каждому и почти от каждого стола леща огрёб.

– И как его до сих пор не убили?

– Пытались… наверное. Но он же «подкованный». Молодой, спортивный, бегает быстро. Так просто нашим старым алкашам себя убить не даёт! В общем, ползает тут с переменным успехом. Да и смысл его убивать или калечить? В спорах по делу-то частенько ведь бывает прав обормот и просто «режет правду матку» невзирая на авторитеты. А то, что по-хамски – так это от молодого петушиного задору и плохого воспитания. Не понимает ещё дурень, что к любому человеку априори надо подходить с уважением — это-ж не его кореша-одногодки из одного подъезда. Ну да ничего со временем само пройдёт… если-таки не убьют за то самое хамство в процессе довоспитания жизнью.

О! Видите, интеллигентского вида задохлик шарахается от столика к столику… хрен поймёшь чего хочет? Опять похоже приключений на свою задницу ищет. У него и погоняло вполне подходящее – Рейхс-маршал.

– Интересное имя.

– Рейхс-маршал не может быть именем, а только погонялом. Вообще удивительный перец. Пока трезвый – рассуждает как оголтелый либераст – "на западе-де рай, а в Рашке — клоака" за что регулярно и нещадно бывал бит. Но как нажрётся – готов прессовать и даже тотально истреблять всех иноверцев и иноземцев как истинный ариец: "Всех перережу, всем кровь пущу! Дайте мне ядрёную бонбу — я из Кавказа сделаю поле для гольфа!". За что тоже неоднократно огребал по полной. Ну, наши отечественные либералы все такие — пока их держат от власти подальше — они все белые, пушистые и кристально честные. А стоит им дать порулить хоть 5 минут — успевают и пол страны разворовать и из танков по несогласным пострелять.

Похоже Рейхс-маршал опять борется с приступом либерального садо-мазохизма. Уж не знаю на что или на кого нарвётся. Лишь бы не на вон того верзилу с лицом как у чеширского кота. Потому как это сам товарищ Сухов. Наш товарищ Сухов. Но крут как тот… При этом, добрый, очень рассудительный, вежливый и всегда при несокрушимых аргументах.

Помню как-то главаря одной укронацистской банды дрессировал — ещё до того как эти скачущие дебилы на горе своей стране власть захватили. Товарищ Сухов бил этого конченного укронациста-утырка ногами, но при этом почтительно величал «шановным паном», обращался сугубо на Вы и, выбив гаду очередной зуб, всякий раз интересовался не доставляет ли ему это слишком больших неудобств.

– На изощрённом рукоприкладстве, стало быть специализируется?

– Ещё каком! К какому девайсу руки свои не приложит – получается едва не шедевр! Рисует знатно и пишет занятно. Многие считают его лучшим. И это чистая правда! В нашем кабачке, думаю, каждый был бы не прочь научиться такому искусству. А то, что и мордой об стол может приложить какогонить неадеквата – так талантливый человек талантлив, как известно, во всём.

– А там что за забулдыга дрыхнет прямо лицом в салате?

– Алекс, ЕМНИП нумер 22. Вы его лучше не будите. Видите, у него на голове домик в виде потрёпанной раскрытой книжки про крейсер «Улисс»? РазбУдите, обязательно спросит, читали ли Вы её и будет крайне расстроен, если нет. Для него все, кто не считает эту старую книженцию нетленным шедевром всех времён и народов, люди малопонятные. Потому и сидит один, что тут наверное все для него малопонятные… Ну, согласитесь, сложно представить себе такую херню как результат абстрактного скрещивания неких гидрокрейсера с аэропушкой… или аэрокрейсера с гидропушкой… Я думаю у него банальная «белка». Иной раз такую пургу несёт, любой нормальный человек белку сразу заподозрит. Надо будет у доктора спросить.

– У вас и доктор есть?

– А как же! Докторкурган – умнейший «док». Сколько вывихов сознания вправил, сколько молодёжи от художественного рукоблудия, альтернативного недержания и интеллектуального онанизма уберёг – не сосчитать! Тот же молодняк опять же из запоя кто выводит? Приходят дурни молодые, поведутся на экзотику в виде цитат В.П. наслушаются его бредней, нажрутся водки с пивом, а потом спят вдрызг бухие в собственной блевотине — или как этот Алекс-22 мордой в салате. Но, если и доктор помочь не сможет, придётся кликнуть батюшку отца Василия – пусть из 22-го бесов изгонит. Правда, батюшка у нас шибко уж добрый. И поддержит и укрепит (особенно если водка хорошая и закуски много). Не знаю, практикует ли экзорцизм… ну, разве что с очень большого «бодуна» и под водочку… но тогда вообще хрен поймёшь, толи он бесов из собутыльников изгоняет, толи сам уже чертей повсюду видит. Я как-то спросил у него, сколько допускается в праздник выпить православному христианину. Так он ответил: «в хорошей компании да под хорошую закусь – ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ!»

– Да, хороший у Вас тут батюшка. О! А это что за «лектор»?

В самом дальнем и тёмном углу кабака, на украшенной по новогоднему, но пустующей сейчас небольшой эстраде, некий очень похожий на незабвенного «дорогого Леонида Ильича Брежнева» представительный товарищ в генеральском мундире советских времён сплошь в орденских планках (даже на спине есть!), без объявления войны затеял выступление, пытаясь привлечь к своей персоне внимание.

– Абрамий.

– А чего распинается? Его-ж никто не слушает.

– Поначалу слушали. По крайней мере пытались, поскольку поначалу было даже интересно. Но, спикер из него никакой – говорит очень много и очень долго – как Фидель, только «команданте» умел людей зажечь, а наш Абрамий их только усыпляет. Пошли дальше.

Во полюбуйтесь той кампанией за столиком, на котором красуется оплетёный лозой огромный жбан с Хванчкарой – это почтенные Горец, Васа и Стармос.

– И чем эти трое так азартно занимаются, что крику от них как от потерпевших на базаре? Горец вот-вот на шампур кого-то насадит (мамой клянётся!), а Стармос даже тельник на груди порвал и татухами с русалками сверкает.

Под тату, кстати, почему-то красовалась надпись: "Татухам — нет"! А над тату; "Всё пропьём, но флот не опозорим!"

– Объективно – их четверо. Почтенный Горец с Хванчкарой выдумывают непобедимый флот Великой Грузинской Империи. Тоже любящий почтенную Хванчкару изобретательный Васа «по приколу» им помогает (правда иной раз в жарких спорах, чуть вилкой фехтовать не начинает), а тутошний многомудрый долгожитель аксакал Старший матрос им типа оппонирует в плане «здоровой критики». А чё – хванчкары у них много, её все любят и Великая Грузинская империя, соответственно, уже почти всех соседей затмила. Вот лобио докушают, кликнут ещё по 150 не менее уважаемой чачи для внезапного озарения/просветления и стопудово поднимут ВГИ на межгалактический уровень! Если конечно не предерутся на фиг. Зато потом петь очень красиво будут… жалко под столом акустика никакая.

– Да, народ тут, смотрю, интересный!

– Сегодня ещё посетителей и завсегдатаев не много. Завтра кого-то из нынешних не будет, зато придут другие – не менее интересные и столь же уважаемые. Если хотите узнать о наших посетителях побольше – вон возле барной стойки сам Алексей Толстой дефилирует.

– Родственник графа Толстого?

– Этого я утверждать не буду, но одно знаю точно – образован и воспитан он как истинный граф! Говорят его из ресторана "Цусима" попёрли за то, что перед тамошними, списанными с флота за пьянство алкашами-задрыгами умничал слишком. Стопудово опять сочиняет поздравление комунить из наших. Знает Дни Рождения наверное всех и, безусловно, будет лично виновен в очередной дружеской попойке. Ну, и если непонятка какая между завсегдатаями выйдет и кабак опять разнесут в хлам – ему и платить! Хозяин кабачка – почтеннейший Борода своего не упустит – не дай Бог, ему какой убыток выйдет – забанит навечно наганом по башке. Вечером приходите – не пожалеете! У нас что-то вроде новогоднего корпоративчика будет… Веселуха гарантирована. Я дам Вам парабеллум! Форма одежды – бронежилет и чувство юмора.