Как я провел лето.
Сочинение «как я провел лето».
Мария Ивановна, которую в связи с юным возрастом все называли Машенькой, очень любила проверять сочинения, «как я провел лето». Обычно дети писали стандартные сочинения что читали (ага, как же), ходили в музеи (ну ну), посещали секции (ну возможно). Но иногда, ей попадались истинные шедевры детской непосредственности. Вот и сейчас…
Этим летом мы всей семьей были на море. Мы, в общем, каждое лето бываем на море, но в этот раз папа заявил, что у них неподалеку сбор альтернативщиков. Альтернативщики это такие люди, которые считают, что история могла пойти иначе, что наши предки могли сделать лучше танки, самолеты, раньше выйти в космос и так далее. Папу одного не отпустили, и он взял меня, потому что бабушка сказала: — Может хоть дитя постесняется.
День первый.
Мы приехали одни из первых в довольно классный кемпинг. Над большой палаткой был развешан плакат, «Альтернативщики всех стран объединяйтесь». Там нас встретил и зарегистрировал дядя Борода. Борода это его ник, такое виртуальное имя в сети. Да, не знал что мой папа….
Вечером поехали встречать приезжающих на ЖД вокзал. Дядя матрос и дядя Андрей, как самые высокие держали плакат, а дядя Борода искал прибывших. Труднее всего было найти дядю ПГ, в лицо его знал только Борода, но узнал, как ни странно, дядя Андрей. Увидев человека, который тащил два больших баула, в которых что то звякало и булькало, он воскликнул: — Гля, небось ПГ бухло тащит и не ошибся.
Вечером жарили шашлыки.
День второй.
Ездили на экскурсию к тому месту, где крестили князя Владимира. Сначала гид рассказывал, как происходило крещение. Потом дядя Борода рассказал что этого быть не могло. Потому что тогда христианство и мусульманство было единым. Дядя Фонцепелин сказал Бороде, что он Хроноложец. А дядя Афидовит сказал, что надо было принимать не христианство, а научный атеизм, тогда бы в космос уже при Иване Грозном полетели. На что дядя Борода сказал что их забанит. Пока шла перепалка дяди ПГ и Матрос напились и сидя на солнцепеке пели «Ой мороз мороз».
День третий.
Поднимались в горы, вид обалденный! в горах встретили группу туристов. Все решили, что они япоцы. Дядя Карапе, увидев одну красивую девочку закричал, что она его богиня, и он спасет ее от наглых клерикалов матроса и ПГ. Когда богиню отбили от ее адепта выяснилось, что она из Касимова, зовут ее Наиля, очень любит аниме, но дядю Карапе боится, мы познакомились. Не надо было деде Карапе с дядей ПГ пить.
День четвертый.
Ходили на местный рынок за продуктами. Дядя Барбаросса авторитетно заявил, что все фрукты на нем генномодифицированы и если их есть, могут вырасти вторичные половые признаки. Дядя Фонцепелин заявил, что у верящих в этот бред могут вырасти только рога, причем бараньи. А дядя ПГ купил где то самогонки сказал: — Все ништяк, продезинфицируем. Дядя Матрос сказал что вся крымская самогонка настояна на карбите и он ее пить не будет! ну ну.
Мы с Наилей гуляли по пляжу и слышали, как дядя Вадим спорит с дядей Редстарз кто круче Поликарпов или Яковлев. Вечером в сети ПГ попал дядя Алей, потом он ходил с красными глазами и выспрашивал, не приехал ли дядя Прохожий. Прохожий тем же вечером выложил пост с названием «Фиг вам, я во Вьетнаме».
День пятый.
Ездили на экскурсию в Севастополь. Были на панораме и диораме, посетили музей КЧФ и Херсонес. Потом дядя Матрос потащил нас показывать часть, где служил. Оказывается там несколько лет назад прошел сель… Херсонес сохранился лучше. Дядя Матрос думал, что его никто не видит и вытирал слезы, приговаривая с…ки.
День шестой.
Ездили на выставку ретромашин. Дяди Сухов и Вольдемар и перевернули одну из них, что бы посмотреть подвеску. Сказали так надо делать броневики. Долго спорили, дядя Инженер успел от них убежать.
Мы с Наилей первый раз поцеловались.
День шестой.
Ездили в порт. Там на пристани стоял старый корабль. Дядя Ансар сказал, что его можно модернизировать. На баке надо поставить пушки, на юте ракеты, а спардек забронировать. Тогда турки от страха выйдут из НАТО. Дядя Фонцепелин сказал, что не успеют, потому что раньше умрут от смеха.
Вечером ходили в тир. Лучше всех стрелял дядя Карапе. Он потом смеялся и говорил, зачем вам оружие вы стрелять не умеете. Дядя Матрос сказал, что пойдет в рукопашную, а дядя Афидовит что хорошо бегает и кое кто ни куда не денется. Дядя Борода сказал. что если не успокоятся он всех забанит.
День седьмой. Он же последний.
Экскурсий сегодня не было. Все решили, что напоследок надо устроить грандиозный банкет. Дядя Фонцепелин спрашивал, а что вы делали все эти дни, но его ни кто не слушал. Да, до этого был не банкет, а так легкая тренировка, но мне было не до того. Я прощался с Наилей… мы обменялись электронными адресами и договорились, что зарегистрируемся на сайте альтернативной истории.
Р.S. папа сфотографировал ПГ обнимающего Фонцепелина и сказал что будет их шантажировать.
Машенька захлопнула тетрадь и задумчиво подошла к ноутбуку, привычно вошла на сайт и залогинилась. В голове неотступно билась мысль: — Дура! что же я не поехала, всех ведь приглашали… на следующий год обязательно!
