К центру земли или торжество демократии

 

Сон медленно сдавал свои позиции, уступая место сладостной полудреме.

«Ну это ж надо! Приснится же такое… ведь и не курил вчера ничего…» – улыбнулся спросонья Омар Баабка. Затем, все еще пребывая на границе сна и яви, он сладко потянулся, разминая затекшие мышцы. И, как бывало уже не раз, поток воспоминаний вернул его к реальности, моментально размотав клубок заблудившихся в иллюзиях сна извилин.

Омар Баабка, первый темнокожий президент Соединенных Штатов мрачно смотрел на экран своего ноутбука. По последним данным социологических исследований рейтинг его популярности медленно и неуклонно снижался. Исследованиям Омар верил как самому себе — еще бы, ведь эти сводки печатают во всех газетах. А газеты, как известно, никогда не лгут.

Омар скрипнул зубами. Ему удалось преодолеть последствия мирового финансового кризиса, он так много сделал для укрепления демократических свобод в Америке и во всем мире, и вот она – благодарность человеческая! Мрачный взгляд Президента переместился с экрана на сидевшую напротив обворожительную PR-сотрудницу. Но Омар не разрешил себе смотреть на нее более секунды – во первых, американцы еще не забыли Монику Левински. А во вторых, закон, приравнявший мужской взгляд на женщину в течении более чем полутора секунд к сексуальному харрасменту вступил в силу позавчера.  Кстати, сразу же после принятия закона, одна из актрис подала в суд на всех зрителей премьеры нового кино, где она снялась в эпизодической роли прабабушки главной героини. По ее утверждению, зрители нарушали новый закон, т.к. пялились на кинокартину (а значит – и на нее) во все глаза, не думая соблюдать дозволенный полуторасекундный интервал.

Омар захлопнул ноутбук и взгляд его задержался на надписи, украшающей крышку девайса. «Сделано в США!» гласила она, но Президент не мог ее прочитать, поскольку надпись почему-то была сделана китайскими иероглифами.

— Хотел бы я знать, чего от меня нужно избирателям? – мрачно произнес он.

— По последним нашим исследованиям, — отлично поставленный голос очаровательной пиарщицы заполнил пустоту овального кабинета:

 — Американцы желают видеть достижения.

— Но мы же делаем так много ! – возмутился Омар

— Да, но то что делаете Вы и Ваша администрация, господин Президент – это постоянная и неустанная работа, тяжкий ежедневный труд на благо народа и демократии, но… Понимаете, в древнем Риме была такая поговорка «Хлеба и зрелищ!» Вы дали нации хлеб, но люди хотят видеть чего-то эдакое… Они скучают, им нужно какое-то супершоу, национальный сверхпроект, который позволил бы им гордиться за свою страну, и обязательно – сверхгерой, бэтмен, воплощающий в себе качества истинного американца. Герой может быть любым, но лучше всего – чтобы его имя было на слуху наших избирателей. Потому что президентские выборы не за горами, и на раскрутку неизвестного героя времени может не хватить

Президент задумался, и снова открыл ноутбук. В глаза ему сразу бросился ярлык на уже довольно старенький – но тем не менее любимый фильм. Тот самый, где Брюс Уиллис высаживается на угрожающий земле астероид и спасает человечество от вселенской катастрофы.

— Мы назовем проект – к центру Земли ! — сказал Омар: Мы разгадаем тайны планеты! И главный бурильщик Голливуда – Брюс Уиллис – покажет, что истинный американец способен быть героем не только в кино.

Но увы, с самого начала все пошло наперекосяк.

Несмотря на применение новейшей техники и консультации лучших специалистов по бурению, Брюс Уиллис, вдохновленный оказанным ему доверием и явно путая кино с реальностью умудрился забуриться так, что ствол шахты завязался в ленту Мёбиуса.  В результате чего буровзрывная бригада отправилась в вечное путешествие по просторам глубин и всякая связь с ними прервалась.

Возник опасный кризис. Огромный нацпроект засбоил, рейтинги продолжали падать и нужно было срочно что-то сделать — что-то такое, что неопровержимо доказало бы избирателям мужество, решительность и высокий IQ Омара Баабки. И Омар принял вызов!

Срочно вызванная по девять-один-один бригада лезть в аццкую дыру категорически отказалась, мотивируя свое нежелание 285-ой поправкой к 396-ой статье шеститомника "Рязъяснения к параграфу № 18 1285-ой статьи Конституции США". Но все же их удалось убедить — как нередко бывает в истинно демократических странах, точку в споре поставил приклад М-16, придавший ускорение пятой точке слишком уж ретивых спорщиков. Бригада спустилась в шахту, однако связь с ними вскоре прервалась и обратно они не вышли.

Попытка отправить вниз авианосец натолкнулась на упорное сопротивление адмиралов. Впрочем, их смехотворные аргументы, что авианосцы не могут действовать там, где нет воды, а диаметр шахты много меньше ширины полетной палубы никто в администрации Президента не воспринял всерьез. Какая еще палуба, когда только сегодня рейтинги популярности Президента упали еще на полтора пункта?! Омару пришлось лично объяснять господам адмиралам, что они слишком много шарахаются по морским просторам, и явно утратили всякую связь с реальностью. "Но это излечимо!" закончил свою пламенную речь Президент: "Пару месяцев отдыха в Гуантанамо вернут Вам истинно американский взгляд на мир!" Адмиралы, сглотнув, уверили Президента, что осознали и прониклись, и немедленно стали готовить "Дуайта Эйзенхауэра" к погружению.

Предполагалось, что авианосец будет доставлен к шахте по огромной волокуше, но Президент, пересматривавший накануне "Звездные войны" потребовал оснастить "Эйзенхауэра" гигантскими ногами наподобие АТ-АТ.

Но возникла другая проблема. Экипаж авианосца, узнав о предстоящей операции полным составом подал иск на правительство США. Суть иска заключалась в следующем. Американский гражданин, участвующий в боевой операции имеет полное право требовать своего погружения в землю не иначе, как на Арлингтонском кладбище, но уж никак не в забытой Богом шахте. А погружение "Эйзенхауэра" на Арлингтоне невозможно, поскольку бурение на кладбище является актом вандализма, имеющего явно выраженный антидемократический характер. Ибо тревожит останки и оскорбляет память почивших героев, павших за святое дело победы демократии во всем мире.  

Когда Президенту доложили о том, что Суд США удовлетворил иск экипажа "Эйзенхауэра", его голова бессильно поникла прямо в чашу с десертом. Все известные с детства способы торжества справедливости были исчерпаны — а проблема так и не была решена. Но рейтинги продолжали падать — и Президент, вспомнив как в детстве засматривался "Рэмбо" решил отправить вниз спецподразделения армии США.

Однако оказалось, что все "зеленые береты" поддерживают демократические порядки далеко за границей — кто в Ираке, а кто в Афгане. После дня жарких дебатов, специально созданная президентская комиссия наконец смогла найти упомянутые страны на карте мира. Еще два дня, путем демократического голосования выясняли, какая из этих стран расположена ближе к Америке. Как только все стало ясно, срочно отправили в Ирак "Эйзенхауэр" — вернуть хотя бы роту "зелененьких".

Но и этот план не увенчался успехом. Дело в том, что одну ногу АТ-АТ к авианосцу приварить все-таки успели, и "Эйзенхауэр" прочно сел на мель, зацепившись железной пяткой за дно Мексиканского залива.

И все же Омар не сдался. Тем же вечером американский народ внимал прочувствованной речи своего Президента: "Демократия в опасности… наш долг — идти за доблестными согражданами, углубившимися в недра хоть до самого центра Земли…Я объявляю призыв национальной гвардии !…Сам ад не остановит нас !!!"

Итак, верное решение было найдено. Попытки известных правозащитников объявить использование национальной гвардии под землей противозаконным не увенчались успехом. Да, в существовал закон, согласно которому нац.гвардейцы могут быть использованы только и исключительно на территории Соединенных Штатов. Но юристы Омара взяли реванш, доказав в суде, что недра являются неотьемлемой частью США, а значит могут считаться его территорией.

…И колонны гвардейцев поглотила разверстая пасть шахты.

Разумеется, генерал сухопутных войск США, взявший на себя личное командование гвардейцами, никогда не заморачивался какой-то там физикой.  Он не знал что лента Мебиуса, в которую завернулась шахта не имеет ни начала ни конца — по ней можно двигаться вечно. Поэтому, четко выполняя приказ командования в назначенный срок он привел вверенные ему войска прямо в центр Земли…

Президент лично слушал доклады войск, передаваемые по рации наверх: "Видим  Лимбо…прошли Чистилище… Входим в АД !"

И, конечно же, адское воинство не устояло перед мощью военной машины Соединенных Штатов Америки… Но вот дальше…

Оказалось, что признание недр территорией США создало опаснейший прецедент — коллегия американских адвокатов легко доказала, что ад, как неотьемлемая часть недр, также является территорией США. Соответственно, грешники всех времен и народов, попавшие после смерти в ад автоматически получили американское гражданство. Попытка оставить их в аду немедленно провалилась — даже американские грешники, в массе своей давно уже отмотали свои "20 пожизненных и 350 лет сверху" и не имели никаких причин и дальше жариться в адском пламени…А ведь большая часть грешников вообще не имела судимостей в США, и осуждать повторно их было нельзя — срок исковой давности давно истек. Волна насилия и убийств захлестнула США… Полиция оказалась бессильна — приговариваемые к смертной казни маньяки и убийцы, по мере исполнения приговора немедленно отправлялись в ад, а оттуда — поскольку смертный приговор уже приведен в исполнение, следовательно наказание полностью отбыто — обратно в США.

…Поток воспоминаний Омара прервался резким ударом каблука по голове. Омар вскочил с грязного матраца — над ним возвышался Хрущев, с ботинком в правой руке. Глаза Никиты Сергеевича горели адским пламенем.

 — "Иду, иду" — быстро произнес Барак Об…ой простите, Омар Баабка и быстро натянул на себя адидасовские лохмотья…

…И через полчаса вовсю уже вкалывал на бескрайних полях кукурузы.

Постскриптум

"Енота поймать нелегко, нелегко,

Хаха — эйхо !,

Хозяин смеется а луна высоко,

Хаха- Эйхо!"

(старая песня чернокожих невольников)