Шапиро Максим Анатольевич «Сила веры»
0
— Апостол Петр вошел в чертоги с крайне озадаченным выражением лица.
— Что такое? — спросил Он, — Опять люди чего-то отчудили?
— Эксперимент они поставили! — растерянно сообщил Петр.
— Ну и пусть. Это их личное дело. Для того им мозги Я и дал, чтобы они ими пользовались.
— Они произвели эксперимент, чтобы доказать Твое существование!
— Что?! А ну рассказывай!
— Есть такой фонд Темплтона. Премии выдает за, как они это называют, "успехи в исследовании или открытия в духовной жизни". Неплохие кстати деньги дают — 795 000 фунтов. А еще премия всегда должна быть больше Нобелевской. Ох уж эта гордыня, — вздохнул Петр.
— Ближе к делу, — потребовал Он.
— В общем решили они доказать Твое существование и затеяли эксперимент с молитвами за здравие. Фонд отвалил два с половиной миллиона долларов двум американским кардиологам. Чарльзу Бетти из какого-то баптисткого центра и Герберту Бенсону из Гарвардской медицинской школы. Набрали в американских больницах 1800 добровольцев, ожидавших аортокоронарного шунтирования. Устроили все как положено. Подопытных разделили на три группы по шестьсот пациентов. За выздоровление части больных должны были молиться священники протестантского и двух католических приходов. Остальные должны были сами как-нибудь справиться. При этом одной трети рассказали, что будут о них наверняка молиться, а вот остальным нет. Кроме того, молились за исцеление еще одной трети. Им, однако, ничего определенного не сказали. Мол, они могут попасть как в группу тех, за кого молиться будут, а могут и не попасть. То же самое и оставшимся больным заявили, но за них уже никто не молился. И что Ты думаешь? — Давай уже говори! Лень мне всеведенье сейчас запускать.
— Ну, среди тех, за кого вообще не молились, проблемы с послеоперационными осложнениями возникли у 51%. Почти такое же количество проблем — 52% — было во второй группе пациентов (это те, кому молитвы не пообещали наверняка, но на самом деле все-таки молились). А вот за тех, кто заранее знал о том, что за них будут молиться и за которых молились на всю катушку, число осложнений неожиданно выросло до 59%. Выходит, молитва для здоровья вредна. Как Тебе?
— Ироды! Вот ты мне Петр скажи, для кого писания писались, для кого апостолы распинались?! Вот хоть, — и Он принялся цитировать, —
"Верующий в Сына имеет жизнь вечную; а не верующий в Сына не увидит жизни; но гнев Божий пребывает на нем" (Иоан. 3, 36; ср. Иоан. 6, 29)
"Кто будет веровать и креститься, спасен будет; а кто не будет веровать, осужден будет" (Мрк. 16, 16)
А помнишь, как ты завернул?
"Благословен Бог и Отец Господа нашего Иисуса Христа, по великой Своей милости возродивший нас воскресением Иисуса Христа из мертвых к упованию живому, к наследству нетленному, чистому, неувядаемому, хранящемуся на небесах для вас, силою Божиею через веру соблюдаемых ко спасению, готовому открыться в последнее время" (1 Петр. 1, 3—5).
Или вот Павел.
"…человек оправдывается не делами закона, а только верою в Иисуса Христа, и мы уверовали во Христа Иисуса, чтобы оправдаться верою во Христа, а не делами закона; ибо делами закона не оправдается никакая плоть" (Гал. 2, 16; ср. Римл. 3, 28, 30)
Вот ты мне Петр скажи разве можно верить, что два плюс два четыре?! Нельзя! Это факт! Его любой придурок может проверить лично и верить в это не нужно! С таким же успехом можно верить в дворника! Зачем в него верить — выйди на улицу и смотри на него! Вот от сотворения мира сколько прошло?!
— Э-э-э, — замялся Петр, — Что-то запамятовал я. Но несколько тысяч лет точно.
— Именно! Несколько тысяч лет! И зачем я, по-твоему, возился, с реликтовым излучением, с полураспадом, с углеродным анализом?! Зачем я динозавров кости в землю зарывал?! Зачем создавал стопроцентную видимость эволюции?! ДНК и мутаций возможность?! Зачем делал видимый возраст вселенной не меньше 12 миллиардов лет?!
— Ну, чтобы твое существование нельзя было никак доказать.
— Правильно! Если мое существование можно было бы научно доказать, то это не вера была бы, а теорема Пифагора какая-то! Вот поэтому-то никак мое существование доказать нельзя! Я так решил! Все концы спрятаны. А эти креационисты они что, в моем всемогуществе сомневаются?! Они думают умнее меня?! Всех в ад за хулу на себя загоню! И за неверие в меня и мои возможности! В общем, запоминай Петр, если какой креационист у врат рая объявится — гнать его в ад поганой метлой!
Я сказал!
