К центру Земли или торжество демократии (продолжение)

 

Смеркалось. Толстый, упившийся кровью клоп полз по грязному, воняющему застарелым потом матрасу. Получалось плохо — после ночного пиршества насекомое еле передвигало лапки. Вдруг обломанный, заскорузлый, но еще хранящий следы былого маникюра ноготь, с неумолимостью парового катка превратил счастливого паразита в маленькое кровавое озерцо, впрочем, быстро впитавшееся в расползающуюся ткань.

Омар Баабка глубоко вздохнул, всеми легкими впитывая до боли знакомый запах коньяка. И тут же резко выдохнул – ибо столь приятный аромат оказался преизрядно испорчен невесть откуда взявшейся, но от того не менее резкой вонью серы.

Омар поднял голову – и несмотря на то, что последние события, казалось, навсегда отучили его пугаться чего бы то ни было, — губы бывшего Президента затряслись, а лоб порылся испариной.

…Потому что перед ним, на троне, сложенном из початков кукурузы восседал сам Сатана.

— Ну и натворил ты делов, — довольно мирно прорычал Аццкий Сотона

— А… Я… Ээммм.. – только и смог выдавить из себя Омар

— Да ладно тебе, не мычи. – рассмеялся Князь Тьмы: Дело у меня к тебе… Да не трясись ты так! Не нужна мне твоя бессмертная душа, тем более что и заполучить–то ее с новыми порядками толком не получится. В общем, есть у меня тебе деловое предложение.

 — К..какое? — выдавил из себя Баабка, с трудом заставляя слушаться ставшую совершенно чужой гортань.

— Хочешь все вернуть как было ?

— Ну..эээ.. ДА !!! Но… — тут католическое воспитание Омара все же дало о себе знать: А зачем тебе это? Хотя ты и проиграл битву, но в итоге Ты же получил ад на Земле…

Сатана тяжело вздохнул.

— Понимаешь, — начал растолковывать Сатана Омару, — ад на Земле — это конечно здорово. Но это не совсем то, что мне нужно. Как ты помнишь, я – низвергнутый ангел, и моя цель, к которой я стремлюсь уже не первое тысячелетие, заключается в том, чтобы сокрушить Божье Воинство в великой битве Апокалипсиса. Так вот, твои непродуманные действия поставили мой План на грань катастрофы.  Благодаря твоим усилиям начали сбываться пророчества, мертвые пошли по Земле, семь печатей слабеют, вот-вот следует ожидать освобождения всадников Апокалипсиса..

— Конь блед.. – прошептал мертвеющими губами Омар.

— Сам ты конь бледный – Сатана беззлобно ткнул Омара кончиком хвоста: А Смерти, видишь ли ты, конь уже не по чину, ему теперь розовый кадиллак подавай… Насмотрелся, йомть, на ваш Голливуд.  

— Понимаешь, Омар, проблема даже не в том что ваши «Абрамсы» моим чертям рога пообломали. Их у меня еще есть. Чертей, естественно, не рогов. И того, что у меня осталось вполне хватит на Последнюю Битву. Дело в другом. После того как вы им дали гражданство Соединенных Штатов, в моих Легионах начался бардак, уму непредставимый. Черти выторговали себе 40-часовую рабочую неделю. Пришлось дать, с вашим судом не поспоришь. Так у них появилась куча свободного времени – и понеслось – наркотики, алкоголь, из борделей не вылазят… Сам должен понимать – они же со времени Падения ничего вкуснее серы не пили, у котлов и сковородок стояли круглосуточно. А под кайфом самые разные идеи в голову лезут, сам знаешь.. Половина моих козлов в растафарианство ударились, им теперь вообще все фиолетово, пикет вон устроили чтобы Звезду Полынь из пророчества в «Ганджубас-стар» переименовали. Им теперь мой План не нужен, у них своего плана хватает. Да ладно б только это… Дошло уже до того, что Абаддон — если помнишь, демон войн и опустошений —  по великой укурке учредил общество «Цветы инферно». Фенечками увешался, на рога плакат нацепил, «Make love, not war!» — в смысле «Распространяйте любовь вместо войны..» Теперь сидит на Бродвее, милостыню собирает и с ним таких же бесов куча. Хиппи чертовы. В общем, грянь сейчас Апокалипсис – возьмут меня архангелы тепленьким, даже «кукареку» сказать не успею, не то что копытом дрыгнуть…

Сатана замолчал, укоризненно качая рогатой башкой. Омар не смел прервать его скорбных размышлений.

— В общем, так. – продолжил тот, имя которому – Легион: я тут поразмыслил как следует, и кой-каких твоих юристов к делу подключил – шанс у нас есть. Но иск должен подать ты. Если это сделаю я — десять против одного, что присяжные никогда не решат дела в мою пользу. Репутация у меня – сам понимаешь. Слушай сюда и слушай внимательно…

— НЕТ ! – возопили в Бабке последние остатки прочно забытых католических догм – я не приму твоего предложения !

— Не дури, — рыкнул Сатана: Может, у меня и есть какие-то далеко идущие идеи, но то, что я предлагаю – единственный шанс отсрочить Апокалипсис.

И Омар, понурив голову начал внимательно слушать.

Через две недели Омар Баабка, одетый с иголочки и благоухающий лучшими сортами виски вновь сидел в кресле Овального Кабинета Белого Дома в Вашингтоне. Верховный Суд Соединенных Штатов удовлетворил иск, а составлен он был, надо сказать с дьявольской проницательностью.

На суде Омар обратил внимание присяжных на то, что раз уж ад был признан территорией США, то на него распространяется закон о частной собственности. Как следует из Библии, ад, а следовательно и всё, что находится в аду, принадлежит Сатане. С этим присяжные согласились без звука.

Дальше было сложнее – Омар утверждал, что души грешников, ранее признанные гражданами США таковыми не являются. Доказательство было следующим. Омар напомнил суду дело №126578234 от тысяча восемьсот лохматого года. Согласно этому делу, один предприимчивый американец попытался на тогдашних президентских выборах   проголосовать не только сам, но и за несколько тысяч скончавшихся задолго до выборов американцев, мотивируя это тем, что давно почившие в бозе граждане Америки в своих завещаниях передали ему право своего голоса. Тогда Суд США постановил, что мертвый гражданин США голосовать не может, а предприимчивый американец получил хороший срок. Отсюда очевидно следовало, что душа покойного лишена избирательного права.

Но все граждане США имеют право голосовать – это неотьемлемое право каждого гражданина. Значит, если некий гражданин США не имеет права голосовать – то он не гражданин США. С этим, присяжные, скрипя сердце, также были вынуждены согласиться.

Потерявшие гражданство грешные души автоматически теряли и права, вытекающие из вышеупомянутого гражданства. Далее Омар попытался доказать что бессмертная душа является собственностью Сатаны – ведь души не являлись живыми (все-таки они все когда-то умерли).

Тут, правда, защита взяла реванш, доказав, что если души и не живые, то все же они обладают разумом и, соответственно не могут быть приравнены к вещам или предметам. После долгих дебатов Защита и Обвинение пришли к компромиссному решению – считать души грешников недееспособными и передать их на попечение. А поскольку ни одна структура США не готова была принять ответственность за попечительство над мириадами грешников, опекуном назначили Сатану.

С чертями вышло еще проще. Срочно приглашенный из Ватикана Папа Римский свидетельствовал, ссылаясь на многочисленные цитаты Священного Писания, что черт, в отличие от человека не имеет бессмертной души. Отсутствие души, равно как и бессмертие не позволяет считать черта человеком. Зато наличие рогов, хвоста и копыт позволяет считать черта определенной разновидностью животных. Несколько выдающихся экспертов-зоологов неопровержимо доказали принадлежность чертей к семейству полорогих являвшихся разновидностью обширного класса жвачных парнокопытных. Что в какой-то мере подтверждалось неискоренимым и малообъяснимым пристрастием вырвавшихся из ада чертей к орбиту без сахара. На основании этого Омар Баабка предложил считать чертей рогатым скотом, находящимся в собственности Сатаны.

Вот тут Защита встала на дыбы, доказывая что если черт и не человек, то уж в любом случае – существо разумное. И как таковое не может считаться чьим-то там скотом. Однако Омар предъявил присяжным обдолбанного по нулям Абаддона, которого с великим трудом удалось притащить с Бродвея в зал Суда. На все вопросы и тесты IQ Защиты Абаддон только невнятно мычал и преданно вилял хвостом.

И суд Соединенных Штатов удовлетворил иск Омара Баабки. Грешные души и черти были возвращены Сатане. Правда существовала опасность, что черти, как рогатый скот, могут быть проданы и вновь ввезены на территорию США. С целью предотвращения подобных инцидентов ад был признан естественной средой обитания чертей и получил статус национального парка — закрытого заповедника, а черти были поголовно занесены в Красную Книгу, и на торговлю и перевозку чертей был наложен строжайший запрет.

…Обама сладко потянулся в кресле, вдыхая прочно забытый запах отлично выделанной кожи. Слава Богу, все закончилось, и все закончилось хорошо. В связи с известными событиями президентские выборы были перенесены, но теперь Омар Баабка, чей иск вернул все на свои места, в одночасье стал национальным героем, его рейтинги зашкаливали мыслимые пределы и он мог твердо рассчитывать на переизбрание. Омар был на седьмом небе от счастья…

…Когда раздался стук и в кабинет вошел Генеральный Прокурор. За ним поспешал бледный как смерть Папа Римский:

— Господин Президент – голос Прокурора едва не срывался в истерику: у нас огромные проблемы. Прочтите вот ЭТО, – и положил на стол первую бумагу.

На ней красовалась шапка: «Иск – народ Соединенных Штатов против Господа». Омар взял бумагу дрожащей рукой и принялся читать:

«Мы, нижеподписавшиеся граждане США в количестве 52 млн. (подписи прилагаются) обвиняем Господа нашего в попустительстве Сатане, выпустившему и ада своих демонов. В соответствии с библейскими условиями контракта между человечеством и Богом, указанные события могли произойти только во время Апокалипсиса, но никак не ранее. Мы полагаем, что произошедшие недавно события являются злостным неисполнением Богом взятых на себя согласно контракту обязательств. Также мы обвиняем Господа в:

1)                 Евгенике – Бог принял к рассмотрению иск Адама на его первую жену, по результатам рассмотрения которого была создана вторая, улучшенная жена Адама – Ева

2)                 Клонированию человека – Бог создал Еву из ребра Адама

3)                 Халатности, в результате которой возникла угроза для жизни людей – в Рай проник Змей, возможно даже ядовитый

4)                 Неправомерному изгнанию человечества из рая – на яблоке отсутствовала надпись «Не кусать», также к яблоку не прилагалась инструкция по его применению

5)                 Ограничении в свободе вероисповедания – Заповедь «Да не будет у тебя других богов перед лицом моим»

6)                 Ограничении в свободе творчества – Заповедь «Не сотвори себе кумира»

7)                 Ограничении свободы слова – Заповеди «Не поминай имя Господа всуе» и «Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего»

8)                 Нарушении установленной пятидневной рабочей недели – Заповедь «Помни день субботний, чтобы свято хранить его, как заповедал тебе Господь, Бог твой; шесть дней работай и делай всякие дела твои, а день седьмой — суббота Господу, Богу твоему.»

9)                 Нарушении прав граждан, вступивших в однополый брак и воспитывающих детей – Заповедь «Почитай отца твоего и матерь твою» не учитывает права на уважение ребенка второго отца или второй матери

10)             Ограничении права на самозащиту – Заповедь «Не убий»

11)             Ограничении сексуальной свободы – Заповедь «Не прелюбодействуй»

12)             Ограничении условий брачных контрактов – Заповедь «Не укради»

Также мы утверждаем, что Закон Божий был навязан человечеству в нарушение соответствующих процессуальных норм – скрижали не были заверены нотариально и существовали только в одном экземпляре…

…Мы, нижеподписавшиеся, настаиваем на привлечения Господа к ответственности по суду Соединенных Штатов Америки и требуем компенсации морального ущерба в размере сумм уплаченной церковной десятины нашими предками за все времена осуществления таких платежей, с учетом индексации на дату решения суда.»

Лист выпал из рук Омара.

— Но это же… Это… Богохульство ! Святотатство !! Это же издевательство над всем святым, что в нас еще осталось !!!

— И тем не менее, господин Президент, иск составлен в полном соответствии с законодательством Соединенных Штатов. Мы НЕ МОЖЕМ отказать в нем, не нарушая законов США.

— Ну уж нет, господин прокурор. То о чем Вы говорите – НЕВОЗМОЖНО! Я категорически запрещаю давать ход этому делу. Нужно объяснить избирателям…

— Господин Президент… Вы представляете себе размер церковной десятины, уплаченной с самого начала христианства? Да еще и индексированной в текущие цены? Я могу остаток жизни разъяснять всю безнравственность такого иска – но никто, подчеркиваю, НИКТО из тех, кто решился таки подписать этот иск не откажется от дармовых денег, которые сделают его миллионером. Это же американская мечта !

— Да плевать мне на все это ! – заревел Омар:

— Сатана существует, слышите Вы ! Я лично с ним разговаривал! А раз так, значит существует и Господь. И Вы предлагаете мне…

— Вот в этом-то и проблема, господин Президент. Если бы такой иск поступил до известных событий, мы могли бы попросту передать его полиции – ну, они бы и искали Господа до седьмого пришествия! И никто не мог быть в претензии – до недавних событий не было ни единого доказательства существования Бога. А теперь есть. И если мы не предпримем самых энергичных шагов по привлечению Его к суду… Я не политтехнолог, господин Президент, но уверяю Вас – избиратели этого Вам не простят

— О, Боже…Господи прости нас ! — Омар Баабка схватился за голову.

Прокурор молча подал второй листок.

— Простите меня, господин Президент, но я и правда ничего не могу сделать.

 

Перед Омаром лежал ордер на арест Господа.