Реклама – самое увлекательное из того, что можно делать не раздеваясь.
Джерри Делла Фемина (р.1936), американский менеджер в области рекламы
Как ни крути, но реклама в нашем шизанутом мире двигатель торговли. Отвратительно пахнущий, постоянно чихающий, жрущий ресурсы, но все таки везущий мировую экономику в сторону широко известного конца из шести букв. Да…именно туда. Я про трандец. 
Реклама подобна товару ей же рекламируемому. Будь то химически "чистые" соки, "светлый" путь в будущее или очередная церковь, все рекламируется плоскими слоганами вроде "наруби воды, почувствуй разницу и зачем платить больше — плати втридорога." За двадцать лет качество не пострадало. Какашка было — какашка есть.
На лицо даже явные признаки повальной деградации творцов и и потребителей рекламы. Естественно возникает вопрос "А зачем? Для кого нужно творить что-то более поэтичное чем мелькающий в сполохах славословия тампон, памперс или лицо претендента в Мэры или чего похуже?"
Бесспорно, дешевле творить низкопробный продукт — "пипл все одно все схавает" и не заморачиваться на предмет создания шедевра, так как сроки действия "продукта" мизерны, а рекламное время на ТВ дорого.
Отдельные жемчужины творчества рекламных креативщиков так и остаются не оцененными массами, уж слишком скоротечен наш мир, да и все меньше народа смотрит саму рекламу как произведение искусства. Все меньше и меньше народа вообще реагирует на появления рекламы на экране. Эдакое временное "слепое пятно" размером как раз с диагональ монитора.
Появляются новые безусловные инстинкты вроде неосознанного подергивания большого пальца на клавише переключения каналов, мгновенного отключения сознания зрителя и выпадения его в кому на тривиальные пятнадцать минут рекламного времени.
Только что примерный гражданин роняя слюни впитывал сюжет стрелялки и .. "клац!" пошла рекламная вставка, "клац!" и отключилось сознание Гражданина. Это сработала встроенная защитная система блокировки по запаху — немногим больше гадости с экрана и все — нет видеоряда и информации. Благолепие и тишина. Есть время подумать о вечном.
Вывод? Единственный путь обойти встроенную в зрителя защиту — повысить уровень и качество рекламы выше чем весь остальной видеоряд.
Но! Как оказалось, с недавних пор проявились существенные различия между методами подачи рекламы. Я про географию.
Если Украинскую рекламу можно смотреть не отрывая дрожащей правой руки от выпуклостей любимой женщины, то Российская реклама подобна наезду гопника в подворотне "Купи кирпич!" властно гремит с экрана и рука сама тянется в карман.
"Так денег то нет " летит ответ в сторону экрана.
"А если найду?…."
И начинаешь любить даже такое убожество как своя, родная реклама.
Поговаривают, что основным каналом поступления информации внутрь является зрение. Теперь понятно почему рекламные блоки наполнены мельтешением, яркими вспышками и контрастными цветами. Все признаки начинающейся у креативщиков шизофрении налицо. Дело остается за малым — заразиться.
Я верю, что наступят времена когда каждый Гражданин нашей великой страны будет иметь право и возможности самому создавать рекламные вставки для своей семьи. Причем на лету и совершенно бесплатно оказывать влияние на мысли, аппетиты и чаяния домочатцев.
К примеру, во время финальной сцены борьбы сил Зла против Демократии в фильме "День варения Буржуя-12" с экрана выпадает как неожиданная грыжа ролик с призывом покупать варенные шнурки для прочистки кишечника рекомендованные медиками. Тут же глава семейства перехватывает канал управления видеорядом и вводит в в схему минутного ролика образы тещи, соседа и Депутатов Думы. Буквально в следующую секунду ролик превращается в кровожадный триллер где по желанию большинства аудитории депутаты погибают обязательно, а теща увитая душащими ее шнурками имеет шанс.
Но это в будущем, а пока… пока приходится тешить себя надеждами что нынешние креативщики рекламы вымрут потравившись кокаином и паленной водкой, и в мире наступит покой и благость.
Ниже приведены примеры рекламных сценариев на заданные темы сгенерированные практически за секунду.( без кокаина, дебилизма и денег )
Реклама компании продающей оптом одежду флорентийского бренда MEUCCI.
Обьявление гласило "Флорентийский купец, изрядно богатый и не слишком старый, желает получит не стервозную супругу, не обремененную любовниками, детьми и долгами в обмен на партию высококлассной одежды от флорентийского дизайнера и кутюрье Бренда MEUCCI.
В случае если пришедшей даме не слишком понравится претендент на ее руку и сердце, дама имеет право бесплатно унести с собой столько понравившейся одежды, сколько сумеет на себя надеть разом. Однако ей в этом одеянии придется проследовать через всю центральную площадь Неаполя. Или .. если ее не сильно давит жаба, приобрести по приятной цене понравившиеся ей вещи." Весело гомонящая толпа затихла и с интересом наблюдала как к обьявлению плавно покачивая бортами проплыла известная на весь Неаполь склочница и скупердяйка Матронна Феличи.
По прошествии 5 минут потребовавшихся матроне для прочтения и убытия ее в сторону Гостиницы в которой проживал выше названный господин MEUCCI, толпа с азартом бросилась биться об заклад- сумеет ли доползти госпожа Феличи до центра площади или падет от своей жадности еще в начале ее.
Шел третий день шикарнейшей распродажи великолепной одежды из Флоренции. Против Бренда MEUCCI пасовала даже знаменитая на всю европу жадность Неапольских престарелых и незамужних дам.
Комнатные цветы, стрептокарпусы, алоказия, узамбарская фиалка, диффенбахия.
Над Москвой грохочет канонада..
Наркодиллеры стреляются пачками и топятся в Москва-реке. Спрос на кокаин, ЛСД марихуанну и прочие наркосодержащие сравнялся со спросом на прошлогодний дуст и вчерашние носки.
Майор Пронин расследует это недоумение и выясняет что причиной всему появление в Москве совершенно легальной конторы продающей абсолютно не понятную траву. стрептокарпусы, алоказия, узамбарская фиалка, диффенбахия.
После применения пыток восьмой категории и смерти подзащитного, выяснилось, что произнесение вслух десять раз подряд этой слорварной цепочки, а так же одновременное разглядывание этих растений вводит пациента в состояние академической эйфории .
При прочтении задом наперед улучшается пищеварение , общенственный строй, потенция и правительство. Кардинально меняется чувство юмора , голода и принципиальность в вопросах получения зарплаты, генетический код, отношение с тещей и успеваемость в первом классе.
Предрасположенность ВСЕ
Привыкание ВСЕ
Стоимость средняя
Вредных последствий НЕТ
Native Consulting — Консультационные услуги.
"Spy Native Consulting объединяет консультантов из различных стран, которые, являясь местными жителями, оказывают независимые консультационные услуги в онлайн-режиме клиентам по всему миру, заинтересованным в реальной информации изнутри страны, а не обещаниях агентов и рекламных проспектов. Услуги по экономическому , промышленному и семейному шпионажу по ценам ниже рыночных. Оптовым заказчикам скидки на отсидки, добавочные акции в виде неожиданных амнистий и праздничные депортации в страну проживания. Разумеется это только в случае пребывания в стране цели. За дополнительную оплату информация предоставляется по месту жительства.
Только у НАС! Спешите! Завтра тайн не будет"
Пожелтевший листок сорвался с ржавого столба и обессиленно рухнул к ногам небритого , неопрятно одетого мужчины.
"Подумать только.. Еще 30 лет назад я был нужным. А теперь Все продают Все." И бывший спецагент 007 понуро поплелся в сторону Биржи труда.
