Забавная мифология: Всегеройский винегрет. Часть 2 (18+)

Забавная мифология: Всегеройский винегрет. Часть 2

Предисловие автора Елены Кисель: Итак, остались у нас пока что истории о Гермафродите да о Дедале с Икаром. А на очереди нетерпеливо подпрыгивает Большой Троянский Вояж.

Как вы сына назовете, так оно и…

История о Гермафродите началась, естественно, с Гермеса. И с Афродиты. Оные личности как-то решили скрасить друг другом досуг, а кончилось дело сыном, и тут уже вплотную стал главный вопрос для многих родителей – как назвать ребенка.

Уолтер Крейн «Гермес и Афродита»

Душа Афродиты просила прекрасного, душа Гермеса просила выпендриться, поэтому хоть сколько-нибудь адекватные варианты отметались на подлете. До тех пор, пока вдохновение не пришло и не вдарило под дых, подарив блестящую идею: а чего там, сложим два имени, получится красиво, и о папе с мамой будет напоминать.

Вариант «Афрогермес» был забракован сразу, из-за его чрезвычайной толерантности, для античности несвойственной. Варианты Гермодит и Афродитомес внезапно тоже на ура не пошли, потому счастливые родители остановились на версии «Гермафродит», с коей и отправили сынку на воспитание наядам. У которых, надо думать, в следующие годы была очень даже популярна шутка.

– А ты Гермафродит, да? Ух ты, какой златоволосенький. А кто твои папа с мамой?

– …вы что, серьезно?!

А так-то сынок олимпийцев себя чувствовал вполне себе гармоничным, от внутренних раздраев не страдал и был в маму красивым (аэды скорбно молчат об отцовской наследственности). Поэтому в момент купания в озере на это самое в маму красивое как-то засмотрелась нимфа Салмакида и загорелась по самое не могу. Но на все намеки, что, мол, давай, пошли делать маленьких гермафросалмиков – юноша отбивался ногами и вопил, что нет, не мила ты мне, постылая, и гермафросалмиков упорно делать не хотел. «Это ты видел мою светлую сторону», – многозначительно сказала Салмакида, вцепилась в объект страсти и возопила к богам с просьбой соединить их с любимым.

Бартоломеус Шпрангер «Гермафродит и Салмакида», 1581 год

Судя по результату – она возопила все-таки к Дионису. Возможно, к Аресу, который, как полагается военному, считал метафоры лишним в жизни. Или же просьба пришлась на финал очередного олимпийского пиршества.

В общем, Гермафродит слился с нимфой не только в переносном смысле, плотно перейдя в состояние «оно».

Ян Госсарт «Слияние Гермафродита и Салмакиды», 1530 год

…через какое-то время беганий по озеру с воплями: «Почему я оно и зачем мне вот это вот все лишнее?!» – Гермафродит открыл в себе папин характер и подытожил, что ничего так, в каком-то смысле даже удобно. Да и имечко оправдывается. Вот только смертных бы еще осчастливить…

Гермафродит возопил к родителям, а те цыкнули на воды озера, и воды получили возможность проводить эти самые операции «было – он, стало – оно» на всех пловцах, которые туда окунутся.

Пловцы, надо полагать, были от души счастливы.

Античный форум:

Мезевса (Афина): А что, мне нравится такой подход к выбору имен. Распространим?
Крея (Гера): И во всех именах будет подозрительно много «Зе». Арес – Зегер, Аполлон – Зето, Дионис – Земел…
Зайя (Гермес): Ну, у меня мать – Майя, так что даже как-то благозвучно выходит)
Земетра (Персефона): Бугага, бойтесь меня, бойтесь!
Нюкреб (Танат): Пожалуйста. Не. Надо. Переименовывать. Никого. Под. Землей.

А мне летать охота

Вообще-то, мастеровитым и талантливым в Древней Греции как-то традиционно не везло. Либо со временем их начинало плющить не по-детски в стиле «Да я этих богов… как Цербер тряпку!» – и боги таки приходили, соревновались, а потом античные умельцы отправлялись повышать квалификацию в царство Аида. Либо боги к мастеровитым начинали благоволить, а это тоже заканчивалось странно. Например, спонтанным браком с собственной статуей, если вспомнить Пигмалиона.

В жизнь Дедала боги не вмешивались, но Дедал был настолько творческим, что обеспечил фэйспалм Ананки сам себе.

Для начала – Дедал был крут практически во всем. Строил, вырезал, лепил, мастерил, творил инструменты (возможно, художественно делал тортики, но образцы этого искусства уничтожались слишком быстро). Словом, был таким античным прототипом всех кулибиных мира. Причем, как настоящий мастер, обладал нежной и ранимой психикой. Поэтому когда ученик Дедала Талос как-то начал превосходить учителя – учитель отвел ученика на высокий обрыв и вопросил меланхолично: «Отчего люди не летают как птицы?»

Ответ ученик формулировал уже в полете, поскольку нога Дедала чисто случайно как-то нашла важную точку приложения силы. Формулировке немного помешала Афина, которая превратила ученика в куропатку. «Надо же, какие странные эффекты дает приложение ноги к копчику на краю обрыва», – подумал Дедал вслед ученику и вернулся себе мастерить.

Но жители Афин как-то эксперимента не заценили (возможно, осознали, что для полноценных результатов исследования нужна экспериментальная серия, а пробовать никому не хотелось). И потому Дедала как-то быстренько из Афин изгнали, несмотря на все его: «Да я просто изобретатель и ученый, да я, можно сказать, изобрел для вас способ добыть кучу халявных куропаток!»

В результате Дедала приютил на Крите Минос. Да-да, тот самый, что имел проблемы с быками, странными вкусами жены и сколопендрами, которые не давали царю полноценно релаксировать налево. Собственно, Дедал на Крит прибыл, как раз когда Минос обманул покровителя своего Посейдона, принес в жертву не того быка, а Посейдон сказал: «Ну, ладно» – и жена Миноса вдруг ощутила, что в эротических грезах внезапно мелькают рога и копыта.

…Дедал на скромные признания Пасифая в смысле «Во, быка бы мне» сперва реагировал стойко, нордически: мол – вам надо, вы и забирайте. Потом уразумел суть проблемы, но все равно не растерялся и достиг совершенства в выделывании деревянных коров, полых изнутри и снабженных стратегически важными отверстиями (как и что замерялось при изготовлении первой модели – история до нас не донесла). Дедал как раз собирался прототип усовершенствовать, оборудовать встроенной мычалкой, пристроить на место искусственное вымя, приточить искусственный хвост с функцией мухогонялки, но тут Пасифая растоптала добрые стремления мастера словами: «Главное – функциональность!» – влезла в корову, захлопнула крышку и двинула налаживать контакты с объектом обожания. И наладила (хотя у быка оказалось разбитым сердце, и эту проблему пришлось решать уже Гераклу). И родила Минотавра.

Дедал, Пасифая и деревянная корова. Фреска из Помпей

…в ответ на все патетические вопли Миноса (которому жена наставила слишком очевидные рога): «КАК?! Как она вообще сумела…?!» – Дедал делал лицо истинного ученого и выдвигал аргументы типа: «Ну, мы же не можем предположить, что там была какая-нибудь искусственная корова, а?» Потом аргументы перешли в плоскость: «Ну, не огорчайся, давай я построю Лабиринт для этого, с рогами?» – и это нашло горячий отклик в сердце царя Крита.

Лабиринт был построен, но жить Дедалу спокойнее не стало, потому что Минос как-то подозрительно косился и что-то такое расспрашивал о методике построения искусственных коров. Безобидные «просто гости» начинали стойко отдавать тюремной баландой. Дедал был Миносом объявлен невыездным, отчего закручинился и решился все-таки отбыть в эмиграцию, но оригинальным способом.

Кносский дворец на Крите реконструкция

Вопрос «Отчего люди не летают?» витал в воздухе и перерастал в научно-практическую проблему. К решению которой Дедал подошел основательно: набрал перьев, сделал каркасы, закрепил перья воском и нитками… результатом стали четыре крыла – но вовсе не для того, чтобы явить миру четырехкрылую неведомую дедалолеталку. Просто за время заключения на Крите Дедал успел смастерить еще и сына Икара – между делом, от рабыни, естественным путем.

Лучше бы Дедал выстругал себе какую-нибудь античную буратинку. Как известно, на детях гения природа отдыхает. В случае Икара природа взяла длительный академический отпуск, скрутив в сторону Дедала нехилую дулю.

Инструкция по использованию крыльев была максимально проста и в устах Дедала звучала примерно так: «Крыльями мах-мах. За мной лететь. Это воск. Воск под солнцем тает. Высоко не лететь. Потому что тает. Это перья. Перья от воды тяжелеют. Низко не лететь. Там вода. В воде можно утонуть. Потом придет злой дяденька, заберет тебя к еще более злому дяденьке, мертвый будешь – вообще огорчительно».

Икар кивал и улыбался, как девочка в каске, которой на голову упал кирпич. Инструкции канули в Лету все, кроме «Крыльями мах-мах».

Поэтому во время полета Икар, конечно, крыльями махал, но летал по причудливой траекторией, которую греки обозначали как «Гермес после пира у Диониса». А потом и вообще поймал идею: «Ой, а чего б прямо к солнцу не взлететь, человечеству нужен выход в Космос».

Славы Гагарина или даже Белки и Стрелки Икару, натурально, не досталось, ибо лучи Гелиоса как-то внезапно растопили воск. «Ой, воск под солнцем тает, – совершил эпохальное открытие Икар. – Ой, я лечу вниз. О, а крылья от воды тяжелеют, что ли? Буль». Последним эпохальным открытием сына Дедала стало: «Танат знает много нехороших слов».

В это время Дедал спинным мозгом ощутил, что полет проходит слишком спокойно, значит, возможно, кого-то забыли… белые перья, подмигивающие из волн, его теорию подтвердили. Огорченный Дедал опустился на какой-то остров, крылья сломал и заявил, что он так не играет, и вообще, пойдет он искать мирной жизни.

Мирную жизнь Дедал худо-бедно нашел у царя Кокала. Но тут на горизонте опять заявился Минос, нрав которого был уже отягощен сколопендрами и встречей с Тесеем. А потому сделался царь дико мстительным и не прощающим эмиграции никому. Где скрывается Дедал, Минос не знал, потому объявил по Элладе: «Кто проденет нитку в раковину так, чтобы нитка прошла все изгибы и вышла с другой стороны – получит награду». Царь Кокал не понял коварства и возмечтал о награде (ну а что, у мужика там Пасифая и сколопендры, вот Минос и развлекается с раковинами, наверное). А Дедал в благодарность предложил решение (привязать к нитке муравья и запустить в раковину). Но Минос награды за загадку не дал, а наоборот, заявил, что теперь-то он знает, у кого Дедал, поскольку больше так извратиться с муравьем и ниткой в Элладе не способен никто (тут пошло что-то личное, про деревянных коров). Дальше следовало предписание подать Дедала сей же час.

Однако царь Кокал тоже оказался вполне античным типом, поскольку наотрез отказался высылать Дедала курьером и был согласен только на самовывоз. Приехавшему за Дедалом Миносу Кокал заявил, что иди-ка ты в баню, а то с дороги непонятно, царь ты Крита, али эфиоп зловредный. Минос послушно пошел в баню, где дочери Кокала сказали: «Извините, холодную воду у нас отключили». И обдали Миноса кипятком.

В общем, Минос «бух в котел, и там сварился». А Дедал пошел себе изобретать дальше, но зато уже четко знал – отчего люди не летают.

Античный форум

Дедал: …и еще я хотел приделать корове вращающиеся рога, плюс язык, выстреливающий на восемь шагов, и да, если оборудовать ее выдвижными шипами на копытах…
Гермес: Зачем?
Дедал: Совершенство не знает границ.
Геракл: Фух. Если бы Критский бык столкнулся с такой коровой – мне бы там с ним труднее пришлось.
Афина: Танат правда знает много нехороших слов?
Танат: Постоянно слышу комментарии своего царя по поводу всего, что происходит на Олимпе. Думаю на досуге составить словарь античной обсценной лексики.
Персефона: С меня приложение со списком особо изобретательных метафор.

источник: https://pikabu.ru/story/zabavnaya_mifologiya_vsegeroyskiy_vinegret_ch_2_5030146