– Нет, уважаемый, я вам авторитетно заявляю, что силовые линии потенциальной вселенной сходились в верхней точке её свода!
– Извините, уважаемый, но у меня не менее авторитетное мнение, чем ваше! Оно базируется на безукоризненных теоретических положениях и подкреплено убедительнейшими расчётами. Я могу вам доказать хоть сейчас, не сходя с этого места, что силовые линии потенциальной вселенной сходились в нижней точке её основания, и никак иначе.
– Позвольте вам не поверить, уважаемый!
– Мне трудно вам это позволить, уважаемый! Особенно если учесть возможную заинтересованность определённых кругов в результатах вашей работы…
– На что вы намекаете, уважаемый?! Уж не хотите ли вы сказать, что я выполняю заказную работу?
– Ну что вы, уважаемый! Разумеется, нет. Я просто обращаю ваше уважаемое внимание на то, что ваша версия рождения Вселенной абсолютно случайно может быть использована некоторыми политическими кругами для доказательства их изначального верховенства.
– Это с какой такой стати, уважаемый?
– Ну как же, уважаемый, если ещё до возникновения Вселенной узел божественных силовых линий находился в потенциальных небесах, то безусловное главенство в обществе должно принадлежать тем, в чьём ведении находятся небеса. Простая логика, знаете ли. Таким образом, я не могу не отметить, что наше духовенство было бы просто счастливо, если бы ваша уважаемая точка зрения возобладала.
– В таком случае, уважаемый, я в свою очередь не могу не отметить, что в доминировании вашей уважаемой точки зрения точно так же заинтересованы крупные землевладельцы. Более того, насколько я знаю, некоторым из них уже известны постулаты вашей работы, и они всячески выражают вам свою поддержку. К примеру, владелец квартала, в котором находится наше с вами исследовательское учреждение, вчера объявил о создании общественной организации, члены которой торжественно обязуются разбивать яйцо только с тупого конца, что должно символизировать…
– Ага, уважаемый, вот теперь я понял, почему ваш сосед-епископ так любит обедать на публике! И жрёт одни лишь яйца вкрутую, разбивая их с верхушки! Причём превращает каждый удар в какое-то священнодействие! Или будете утверждать, что это всё случайность?
– Уважаемый, остыньте. Чшшш. Тихо, нас могут услышать. Вот, так-то лучше. А теперь я вам задам вопрос, а вы хорошо подумайте, прежде чем ответить: вы настаиваете на том, что я исполняю заказную работу?
Молчание.
– Нет. Конечно, нет, уважаемый. Прошу простить мне излишнюю горячность. Разумеется, основные цели наших работ лишь волей случая – и в очень малой степени! – связаны с отдельными социальными явлениями.
– Так оно и есть, уважаемый. Мы с вами проводим чисто научные изыскания, представляющие исключительно теоретический интерес.
– И при этом используем только те средства, что были выделены нашим всемилостивейшим монархом на развитие науки.
За окном слышен громкий вздох разочарования. Дискутанты поворачивают головы и видят в окне огромный любопытный глаз. Секундой позже Человек-Гора встаёт с четверенек и отряхивается. За окном института бушует пыльная метель. Затем пол содрогается от тяжёлых шагов гиганта.
Молчание.
– Я вам скажу, уважаемый, что мы немного увлеклись. Прикиньте сами, как будут звучать некоторые места нашего диспута, будучи вырванными из контекста.
– И при этом ещё истолкованными каким-нибудь недалёким докторишкой.
– Или морячком.
– Да, или морячком.
– Который, фигурально выражаясь, ещё не намочил и подошв в океане вселенского знания.
– Где мы с вами, уважаемый, чувствуем себя как рыбы в воде.
– Это точно. Просто ужас.
– Просто ужас.
– Куда только катится этот мир…
– Кстати, вот вам и интересный вопрос: куда катился этот мир до того, как Вселенское Яйцо разбилось?
– О, как интересно! Обсудим, уважаемый?
– Конечно, уважаемый!
