Мы точно живем в альтернативной стране

Действующие лица:
ДМ – нынешний президент
ВВП- бывший президент.

 

      Совещание по увеличению рейтинга руководства одной не самой маленькой страны шло уже второй час, но хороших идей пока было маловато.
— Может быть, еще раз увеличить количество вице-премьеров и замминистров, а потом их снова уменьшить, – предложил ДМ — Вот будет пиар.
— Не выйдет, — помотал головой ВВП — всем эти фокусы уже надоели. Лучше поднимем штрафы для автомобилистов.
— Но народ решит, что мы опять хотим увеличить прибыль гаишников, берущих взятки. – попробовал возразить пиар-менеджер.
— Вы нас за идиотов, пожалуйста, не держите. – от возмущения ВВП даже привстал — Я лично обзвонил своих друзей, и по электронной почте разослал запрос всем депутатам, министрам и губернаторам. Представьте себе, ни кого из них гаишники ни разу не останавливали, а тем более не вымогали взятку. А ведь некоторые депутаты иногда ездят без сопровождения, а то и вовсе без мигалки.
— Даже при техосмотре не вымогали? – удивленно поднял брови пиар-менеджер?
— Это еще что такое? – в свою очередь удивился ВВП – А, припоминаю. Не так давно лоббисты протолкнули закон о передаче техосмотра в частные фирмы. Ну, гаишники у нас исключительно честные. Правда, недавно в Волго…аде задержали чуть ли не весь батальон ДПС, но вы обещали замять скандал в прессе.
— Мы преподнесем это как подарок жителям города к годовщине Стали….й Битвы. Пусть люди порадуются
— Кстати, идея с переносом всех праздников на январь, была великолепной. Население так устает от них, что потом весь год радуется, что праздники наконец то закончились. Нам бы еще 9 мая перенести на зиму. Есть там какая-нибудь подходящая дата?
— 27 февраля 1813 русская армия вступили в Берлин – блеснул своей эрудицией ДМ.
— Не подходит, мы же тогда были союзниками. Дайте кому-нибудь поручение заняться этой проблемой.

 

     В этот момент лампы дневного света, до сих пор неприятно мерцавшие, ярко вспыхнули и сразу же погасли. ВВП недовольно поморщился, но воспитанный в интеллигентной семье, ругаться не стал.
— Почему мне в кабинете до сих пор не установили лампы накаливания – недовольно спросил он президента, пока они в темноте ожидали прихода электрика – у меня уже глаза болят от постоянного мерцания, и перегорают они все время.
— Ну, вы как маленький, усмехнулся ДМ. Лампы дневного света намного дороже, и кое-кто в вашей администрации хорошо зарабатывает на откатах. К тому же, хотя срок службы у них теоретически большой, но постоянные скачки напряжения в наших сетях быстро выводят их из строя.
— Вот как. – ВВП задумался. Затаив дыхание, все ждали, пока в гениальной голове окончательно сформируется очередная идея – Кто нам мешает, тот нам поможет. Надо указом запретить все дешевые лампы. Производители дорогих ламп будут очень довольны, и…сами понимаете.
Все присутствующие зааплодировали.
— Вот только пусть пиарщик преподнесет это как заботу о народе. А нам надо проследить, чтобы рыжий реформатор, который занимался энергетикой, еще сильнее ухудшил состояние электросетей.
— Нет необходимости. – пояснил ДМ — Меня все время заваливают жалобами о том, что напряжение в розетках вместо 220 вольт едва дотягивает до 180, и все время скачет.

 

— Нам надо изобрести что-нибудь эдакое, чего ни в одной европейской стране нет. – начал ВВП, когда свет починили — Вот ввели мы новое требование по содержанию алкоголя в крови водителей не больше нуля промиле. Еще раз порадовали гаишников, то есть тьфу ты, теперь они называются дорожными полицаями. Но в некоторых странах такие жесткие требования тоже существуют. Мы здесь не одиноки.
— Вот у меня как раз хорошая идея появилась. – оживился ДМ — Надо отменить переход на летнее время.
— Нет, — недовольно покачал головой ВВП – Летнее время действительно вещь очень полезная. Сделаем наоборот – на летнее время перейдем, и останемся там навсегда. Все европейские страны будут в нас пальцами тыкать и завидовать. Ни у кого такого альтернативного времени нет.
— Есть – подал голос пиарщик – В Исландии. Эта страна такая бедная, что во время кризиса они даже у нас кредиты выпрашивали.
— Врагу такого не пожелаешь – содрогнулся ВВП — Надеюсь, экономика у них развалилась не только из-за неправильного времени. Какие-нибудь возражения есть?
— Народ может быть не совсем доволен тем, что его опять не спросили. – Робко заметил пиарщик.
— Глупости. – отрезал ВВП – Мне лучше знать, что нужно народу. Я спрашиваю, есть ли возражения по существу.
— Зимой детям придется идти в школу по темноте, а с фонарями у нас хм, плохо. Даже сериал с таким названием есть, кстати, про ваш родной город. К тому же по законам физиологии, в темное время суток активность организма понижена, и школьники будут хуже учиться.
— Вы одни глупости все время говорите – возмутился ВВП – Зачем же зимой заставлять детишек ходить по морозу. Их надо на машинах отвозить. Я конечно понимаю, что многие люди рано уезжают на работу, и сами их отвозить не смогут. Ну так для этого личные шоферы и существуют. У меня большинство друзей на работу едут рано, как и я, а детей развозят личные водители и охранники.

 

— Не такой я уж и глупый, — осмелился возразть пиар-менеджер. Вспомните, в как 99-м году на нашу страну напали боевики. Тогда центральные газеты заранее напечатали направления главных ударов и численность бандформирований. А вы как раз были силовым министром, но палец о палец не ударили, чтобы принять хоть какие-нибудь меры. В результате сотни людей погибли. Но я все-таки смог вытащить вас в президенты, и даже с хорошим рейтингом.
— Ну, данные в газетах приводились не совсем правильные. Мои сведения были точнее. А нападение было так сказать нашим «Перл-Харбором». И всех боевиков мы потом уничтожили, ну или амнистировали. Кстати, хорошо что напомнили. Нужно провести борьбу с экстремизмом, пипл это любит.

— Только так, чтобы они в ответ ничего не взорвали – предупредил ДМ. – И так все время теракты проводят. Это плохо отражается на рейтинге.
— Итак, — подытожил пиарщик — нам надо найти таких страшных экстремистов, чтобы все ужаснулись, но в то же время достаточно безобидных. И у меня уже есть идея. Кто самый главный злодей всех времен и народов?
— Буш, наверное, или Усама Бен Ладен.
— Нет, Гитлер. И он написал какую-то книгу*. Надо просто признать ее экстремистской, а всех кто ее издает, закрыть.
— Нет, — отрезал ДМ – в демократической стране издательства закрывать нельзя. Ведь им просто можно сказать, чтобы они эту книгу больше не печатали.
— Я все продумал. Есть очень популярный сайт, называется Журнал.Либ.Наша страна. Там авторы выкладывают свои произведения, и миллионы людей их читают. На нем можно найти любую информацию, наверно «Книга» там тоже есть.
— Значит, если запретить этот сайт, то миллионы людей увидят, что мы боремся с экстремизмом, и наш рейтинг подскочит. – Обрадовался ВВП. – Давайте еще кого-нибудь закроем.
— Вот еще есть один популярный украинский сайт. Там тоже часто упоминается Гитлер и его зловещие планы: «Барбаросса», «Ост» и прочие. Согласитесь, что они еще более экстремистские, чем теоретические рассуждения, высказанные в «Книге».
— К сожалению, Украина находится вне нашей юрисдикции. А не может ли получиться так, что пользователи преступного сайта не поймут нашей заботы, и будут возмущаться? 
— Исключено. Все провайдеры сразу закрывать к нему доступ не будут. Их же завалят судебными исками. Нам придется долго бороться с каждым провайдером, заставляя их блокировать айпишник Журнал.Либа. А там сайт уже благополучно перенесут на какой-нибудь СамЛиб. Все читатели беспрепятственно смогут на него заходить, не уставая при этом благодарить нас за заботу об их безопасности.
— Тогда за работу. До выборов всего год остался, а нам еще столько нужных дел надо переделать.
— Мы живем в удивительной стране, и все остальные страны нами … удивляются.

 

       Примечания
* Название не привожу, чтобы цензура не закрыла наш сайт.