Забавная мифология: Аргонавтные аргументы. Часть 4
Забавная мифология: Аргонавтные аргументы. Часть 4
Бокс!
То ли перед отплытием аргонавты как-то зажали жертвы Дионису, то ли у самого бога винопития были какие-то дела (связанные, видимо, с производством и употреблением античного этанола) – но застолья в этот раз не получилось, а получилось совсем даже наоборот.
Поскольку вся логика всей античной мифологии говорит, что герои либо пируют, либо бьют морды (время от времени совмещая то и другое, вспомним свадьбу Персея или Пейрифоя) – то логично предположить…
Ну, обо всем по порядку. В Вифинии жили бебрики (те, которые еще помесь бобра и гаврика, помните?). Бебрики, обиженные названием, задействовались воинственными фанатами античного бокса. Чемпионом в сверхтяжелом весе значился вождь племени Амик (отчаянно сублимировавший то, как уменьшительно-ласкательно звучит его имя). Местные чемпионы давно уже досказывали свое унылое «а он мне хук слева, и вот я тут» Аиду, потому выбирать противников приходилось из приезжих. Нужно отдать Амику должное – приезжие радовали Аида такими же историями.
Понаехавшим аргонавтам Амик не обрадовался, чарку не поднес, восхищением не просиял и вообще, обозвал их морскими бомжами и предложил нащелкать в табло. В ответ из рядов героев выдвинулся Полидевк, в котором взыграли гены папы-Зевса. Полидевк выдал, что, мол, за бомжа ответишь, и вообще, я тебе тут покажу нокаут тебе через кросс свингом об косяк!
Бебрик Амик был огромен, в черном плаще аки Зорро и с дубиной аки питекантроп. Полидевк был прекрасен, как Аполлон (о других достоинствах аэды помалкивают). Намечалась схватка по типу «Шварценеггер (в лучшие свои годы) против Брэда Питта», но слово есть слово, и ринг «сверхтяжелый бебрик против очень красивого сына Зевса» таки грянул.
Какое-то время противники вполне себе в традициях античного «Рокки» мутузили друг друга с переменным успехом. Аргонавты готовились отворачиваться и считали раунды. Бебрики делали ставки на время размазывания Полидевка коронным хуком. Амик решал, как вообще попасть по вот этому мелкому, юркому, которое ослепляет улыбкой и норовит не по правилам обежать и дать пенделя великому кулачному бойцу.
Полидевк явственно чувствовал себя античным Сталлоне, только красивым, без суровой пачки и неприятной боксерской припухлости лица. Потому на одном из раундов, когда Амик уже привычно по нему промахнулся, Полидевк как следует подпрыгнул… и… удар в ухо, чистый нокаут, рефери ведет отсчет с офигевшим видом!
«Мда-а, чистый нокаут, — радостно покивал Аид, узрев перед собой тень Амика. – Это ж надо так в ухо заехать, что кулак чуть ли не с той стороны головы вышел!»
Бебрики, увидев форсажно склеенные ласты своего чемпиона, пришли в ужас и изумление и толпой побежали мстить. А потом уже поредевшей толпой побежали обратно. Ибо:
А) Полидевк уже разогнался, а гены-то Зевсовы, его еще останови…
Б) Там еще сорок с лишним героев, и каждому хочется принять участие.
А потом Дионис вернулся на законное место, и аргонавты все отметили пиром.
Чтобы не выбиваться уж из стиля-то.
Античный форум
Афина: Между прочим, они там пируют, а Полидевк так и не успокоился еще.
Аид: Я могу употреблять выражение «Зевс в одном месте играет», или это слишком не по-олимпийски?
Арес: Так нет же противников.
Афина: Так он без противников.
Гермес: И кому б продать новую концепцию, «бой с тенью»?
К слову, о спойлерах…
Царю Фракии Финею Аполлон под хорошее настроение подарил дар прорицания. И нет бы фракийскому царю как порядочному прорицателю выдавать что-нибудь такое размытое, зловещее, в духе «я вижу хвост большого пушистого северного зверя, о-о, мы все умрем, но, возможно, что и нет»… Но воодушевленный Финей поскакал предостерегать окружающих от кирпичей на крышах, бешеных собак-богов-героев и вообще, скользких ловушек Ананки-судьбы. То есть, обломал богам экшн, завалил сценарий драмы и снизил накал страстей в отдельно взятой местности до критической отметки.
Как выяснилось, спойлеры на Олимпе не любили. А потому сначала к Финею сходил Аполлон и лишил зрения (но не выкалывая моргала, а просто пыхнув в глаза чем-то этаким). Потом Финея стали лишать еды и закидывать какахами, но, к счастью, не сами олимпийцы, а посланные ими гарпии.
Гарпии представляли собой еще одну головную боль орнитологов античности: крылья-лапы на месте – вроде бы птицы. Но головы человечьи. Ниже голов бедных орнитологов и вовсе начинало крыть не по-детски (это какой там размер? а зачем им такие-то…) Диеты гарпии не придерживались принципиально, потому каждая попытка слепого Финея поесть проваливалась. А если учесть стервозность птичек, размеры и привычку не только сразу пожирать, но и сразу выделять… выражение «птичка какнула» приобретает мрачный и даже несколько хтонический оттенок.
Во всяком случае, не выдержав голода и усиленной артподготовки гарпий, родня Финея сбежала. И навстречу аргонавтам, причалившим к Фракии, наощупь выполз уже очень, очень голодный и несчастный прорицатель. Которого аргонавты, уже серьезно вошедшие в ритм, решили немедленно угощать богатым пиршеством.
Пока пиршество готовилось, старец поведал, что Аполлон, прежде чем изобразить из себя сварочный аппарат в работе, предсказал, что освободят Финея Зет и Калаид, крылатые сыновья Борея и дальняя родня.
— Спойлер, — нахмурились Зет и Калаид, но согласились после пира посмотреть, что там за гарпии и с чем их едят.
План накрылся большой медной посудиной: как только Финей протянул руку к еде, у гарпий явственно сработала какая-то тревожная кнопка, и они сами явились посмотреть, кто тут и чем питается. Не обращая внимания на впавших в ступор аргонавтов (птицы с сиськами? не, пора уже завязывать с пирами!), гарпии что съели, что понадкусывали, после чего наградили присутствующих из-под потолка продуктами метаболизма.
В процессе награждения до Бореадов медленно стало доходить, что эти (много терминов, длинных и поэтических) ЕЛИ ИХ БАРАШКА. Взрыв ярости был сравним с восстанием Гекатонхейров. Гарпии выдали новую порцию отходов уже только при взгляде на лица Зета и Калаида, после чего развернулась воздушная гонка-преследование над морем, без передышек, но зато с красочными обещаниями насчет выщипывания перьев. В конце концов ясно стало, что гарпии в сопровождении Бореадов облетят не только Элладу, но и нарушат воздушное движение по всему миру. Тогда с Олимпа спустилась вестница богов Ирида и сказала, что, мол, летите вы обратно, горячие элладские парни, гарпии к Финею таки обратно не прилетят (да кто их туда после вас затащит-то?!)
Питер Коннолли «Зет и Калаид сражаются с гарпиями»
Пока Бореады с гарпиями изображали воздушные бои (возможно, с бомбометанием), аргонавты все же покормили Финея. Сытого старца тут же развезло на пророчества в духе «туда не ходи, скала башка попадет, совсем у Аида будешь», аргонавты слушали и радостно кивали…
На Олимпе тоже слушали, осознавая, что любителей спойлеров не изменишь.
Античный форум
Гермес: Аполлон, а ты чем его слепил?
Аполлон: Красотой, вестимо)
Афина: Зря. Надо было Пана взять. Или пьяного Ареса.
Арес: Муахаха, тогда бы он мало того, что ослеп – еще и заикался бы!
Аполлон: Да ладно, я уже послал к нему кое-что крылатое и устрашающее.
Арес: Чо, опять с сиськами, все жрет и гадит потом?
Аполлон: Э-э…
Танат: То есть, ЧТО от меня требовалось по-настоящему?!
Все покинули форум.
источник: https://pikabu.ru/story/zabavnaya_mifologiya_argonavtnyie_argumentyi_ch_4_4980940
