Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропологами (У кого есть знакомые антропологи? Покажите им…), была до 1500 года (1 января 1500 года, к огромному удивлению Папы Римского, королей Франции и Англии, а также Императора Священной Римской Империи Германской Нации, началась история…).
Когда животные не были доступны (Н-да… Абонент не отвечает, поохотьтесь поближе к передающей вышке…), люди ели орехи и ягоди.
Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей (Обиравших охотников темными вечерами в темных пере… перетропинках?).
Нововведения изобретались в межгалактический период. (Пролетая мимо Ориона, изобрел лук, стрелы и перец Чили).
Пирамиды были большими квадратными треугольниками (состоящими из деревянного камня), построенными в пустыне. О’Сирис, бог (Комментарий от Кухулина: "Какой О’Сирис? Не знаю никаких О’Сирисов! И их дедушку Сириса не знаю!), живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша душа была прямой.
Со временем египтяне утонули в пустыне. (Они плыли в зыбучих песках, держались за обломки саркофагов, но… пучина таки поглотила их…)
Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт. (И посвященные Иштар коалы лазали по зиккуратам)
В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы. (Ни одних из которых в Вавилоне в глаза не видели… видать, скрывались от налогов).
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. (Повелитель, проснитесь! До Рождества осталось 3257 лет ровно! Пора открывать подарки под пальмой!)
Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. (Да здравствует демократия… но как ее извратили!)
Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н.э. (Ну да, диплом юрфака ВавилГУ надежно предохранил его от старения).
Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия. (В этом году из бюджета выделено: на геноцид — 3000 серебряных гривен, на ассимиляцию — 400 серебряных гривен, на культурное разнообразие — 1.75 гривны).
Персидская империя была основана Медеей. (…Царь Дарий усмехнулся и закрыл шлемом фамильные рога…)
Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия. ("Я вызываю вас, преподобный!" "Охотно, ваше высокопреосвященство, почту за честь предсказать движение звезд по вашим ударам!")
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. (Боже. Мпрег…)
Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени «Яху». Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций. (Которые на двух языках приосили в жертву Яху табличку с надписью желаемого, которое тот и разыскивал).
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.(И все это задолго до Голливуда… Фоменко, это к вам).
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. (И сказал Моисей: "Шоколада нет, но взамен послан нам кленовый сироп небесный!")
Ноев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат. (Ясир был страшно удивлем, увидев, что кто-то ломится в его могильный курган ажно на корабле!)
Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем (ох неслабый он был путешественник!), одетый в пращу (Черт, я хочу это видеть! Впрочем, нет, не хочу…). Он ублажал народ (Не снимая пращи) и защищал его от нападения филиппинцев (А что? Пока Давид правил, ни один филиппинец на еврея не напал! Эффективность стопроцентная).
Троянская война разгорелась между греками и тори (Так и родилась греческая демократия — за счет греческой монархии). Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.(Это непредставимо… И лошадки-качалки для офицеров…)
Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте (Ладно, согласен, генерала Гранта и правда звали Улисс) и Илиаде, оставленной им жене (Да… поэтическая натура не вынесла наличия в тексте Пенелопы).
Царь Персии Ксерокс (Хм… вот откуда у него деньги на армию) напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями (Драться под колбасой — это надо уметь… Есть в этом некий фрейдизм). Филипп Мастодонский (Нет, он был здоров телом — но не настолько…) захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке (Олимпиада нежно отравила муженька яичницей и кентуккским цыпленком, да)
Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию (ДА здравствует телепортация!).
Философы атомисты открыли принцип е = мс2 (После чего Эйнштейну оставалось только пойти и повеситься за много лет до своего рождения).
Платон изобрел реальность (Да, Платон велик. С него сталось бы). Он был учителем Гаррис Тотеля (Имя которого никак не мог выговорить), автора книги «Республиканцы» (к сожалению, оборванной на Рейгане).
Э.В.Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона (Клид тоже на многое открыл нам глаза…).
Пифагор стал отцом треугольника (После чего в депресии пообещал себе никогда не пить перед супружеским долгом).
Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года. (Для чего специально вынырнули из тьмы веков к жуткому удивлению Королевства Греция)
Рим был основан дядей Ремусом и волком. (Дядюшка Римус рассказывал сказки, а волк клал фундамент. Кстати, его тоже звали Ремус. Ремус Люпин…)
Около 120 до н.э. братья Грецки покончили с несправедливосями патрициев (Побив их хоккейными клюшками).
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. (Бывшие патриции, ныне закованные в цепи, уныло таскали камеру, софиты и микрофон за пожелавгшим увековечить себя Вождем).
Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку. (Никогда не думал, что слоны могут ТАК далеко прыгнуть, пусть даже и с Альп. Видать, он собрал войско Дамбо).
Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании. (Притом сделали это римские женщины, уже тогда перенявшие из Греции науку логику).
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: «И я, Брут!» (Брут растерялся: "Как, и ты — Брут?! А я тогда кто?!")
Август (также известный как Октопавиан) (Оскорбление величества! Августа — Восьмеричной Обезьяной обозвать, это надо же!), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест. (Христос, подросши, был приятно удивлен тем, что к его пришествию уже все готово)
У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков (О, сколько и римлян, и греков мы загубили в измерениях!). Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта (Видимо, Аврелий с кровоточащими ранами…) и Св. Иероним (Последний — особенно лютый язычник).
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов (Куда там — одним из многих… Самым тайным! О нем вообще никто не знал).
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. (Вот она — сегрегация! Даже детей нельзя рожать где захочешь!)
Христианин (Который из?) начал новую религию с пословиц вроде «Крот унаследует землю». К счастью, потом от этой идеи отказались. (Это все земельные собственники. Они резко не согласились с такой постановкой вопроса).
Св. Иероним отказался верить в секс. (Он отказывался верить в то, что не может ощутить, а учитывая, как святой выглядел…)
Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест. (Знаете, я бы тоже удивился, увидив неоновую вывеску в позднеримской империи. НАсчет Христа не поручусь, но в путешествия во времени точно поверил бы).
Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными (Она до сих пор стоит, маскируясь под Европейский Союз!). Например, недостаток религии (На трех богов меньше, чем надо), избыток рабства (рабов много не бывают — скажут вам на любой галере), нехватка воды (Воды хватало… вот с пивом перед самым коллапсом случались перебои) и курение из свинцовых трубок. (Курить водопровод? Козырно!)
Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим. (Шака так и не смог объяснить, какого черта он прошел весь континет, просто чтобы потрогать стены Рима).
Гунн Афинна (Греки наносят ответный удар!) вторгся на Балканы до самой Франции. (Ага, и отрезал всем ноги по самые уши)
Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии (Вот это вояж… не иначе на концерт Лакримозы ехали) , они устали от грабежа (Ну, разве может гот не повесить на себя лишнего дармового серебра?) и нуждались в отдыхе (Дааа… от Сиднея до Неаполя кролем — я бы тоже устал).
Во время Средних веков все были среднего возраста (Подростки были объявлены еретиками). Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы (Так их!!!).
Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа (До введения этого права сеньорам жилось несладко).
Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц. (О пользе предохранения в политике)
Джихад стал богом суахили. (Война стала божеством языка. Травы мне!)
Турки наслаждались пиком могущества. (И так… и этак… турки были большими затейниками)
Марго Поло (Королева Наварры, большая…путешественница) побывала у Кукла-хана (Puppet Master знаю, а это чего?), который руководил Китаем.
Россия, которой управлял Бату Коэн (Очевидно, внук Чингиз Коэна. Все к Праттчету!), надломилась под монгольским ярмом.
Двести лет правления татартов (КОГО?) объясняют, почему Россия такая отсталая. (Вот вам пример их менеджмента! Не вкладывайте деньги в Казань!)
Империя МакГолов (Шотландцы несут Бремя Белого человека) возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду (Вот куда везли негров вместо Луизианы…).
Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап (Ну правильно, ненавидишь, пошли подальше). Французский король переселил пап в Аризону (О Французская Аризона, чудесный край, где ковбои долгими ночами поют песни Беранже), чтобы лучше за ними приглядывать. (Стоп, так где ж тогда там сама Франция? Хотя, с другой стороны, уж больно местность просматриваемая… и простреливаемая)
Иоанн Гус отказался отказаться (SIC!) от своих идей и был поджарен, как отбивная. (В Чехии даже грешники с хрстящей корочкой и под пиво)
Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов. (Не могу сказать ничего, кроме откачивания части умерших опосля клинической).
Макакиавелли (Да что ж они так любят обезьян?), часто бывший безработным, написал «Государя», чтобы получить работу у Ричарда Никсона. (Долго же он протянул на итальянском вине и оливках)
Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива. (Всегда ваши, Фердинанд и Изабелла Буш).
Кортес руководил небольшой группой тореадоров (Вот на что приходится идти разорившимся идальго), которые с легкостью покорили обитателей Нью-Мексико. (Да, был полный аншлаг! А какие были сборы! Скоро — повторные гастроли)
Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, (Подводная лодка в степях Украины…) где до сих пор виднеются остатки их лагерей. (Ну надо же хоть что-то показывать туристам, кроме жука?)
Иоганн Калвин Кляйн (Известный шитьем ряс принципиально новых фасонов) перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть. (Только тогда люди Женевы поняли, за кого он их держит. Били долго…)
Папы Римские, конечно, обычно были католиками. (Хотя иногда встречались и сатанисты. Ну а что делать, зато оргии!)
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. (Пережигая костерком входную красную ленточку)
Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию (Да, севера суровые) — таким образом, они бы окружили Францию. (Он шел под Одессу, а вышел к х*рсону, в засаду попался отряд (с) )
Людовик XIV стал королем Солнца. (Интересно, много ль налогов удалось собрать? И за какие преступления туда назначали вице-королем?)
Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик. (Занзибар провозгласил независимость, начались волнения в Свазиленде…)
Прага была столицей Булимии. (А ДиКаприо болел богемией, да).
Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя. (…А Фессу так никто и не заплатил…)
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего (Кроме того, что ничего не знали. Парадокс…). Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита (И трехмерного письма…). Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми (Ну, классическая пьянка в учреждении) и построил новую столицу около европейской границы.
Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли (Клирики долго смеялись). Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь (Чтоб хоть знал предмет, прежде чем поддерживать сомнительных поляков).
Дидро стал известным энциклистом (Сам папа энциклики писать был уже не в состоянии). Вольтер написал книгу «Кэнди» (по которой потом сняли деффачковое аниме), из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть (Многоопытный король сразу же заявил, что все бывает совсем не так!).
Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе. (Ну да, сбрасываешь ящик в воду — и на него сразу падает бомба. Два в одном)
Последней соломинкой в пачке «Кэмэла» стало изобретение Бенджамином Франклином электрической лампочки. (Этого колонисты уже не вынесли, некто Эдисон вообще попытался набить Франклину морду, а потом ушел в черный запой).
Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией. (Немного чуда водохождения — ничто для "народа-богоносца")
Самолет был изобретен братьями Маркс. (И был он красным. И первый полет они совершили на Красную площадь, в виде протеста против Российской Империи)
Мария Кюри получила Ноэлевскую (Чью?) премию за изобретение радиатора. (А то в зале для вручения премии же холодно!)
Декамбристы в России устроили дежурный переворот. (Пришли, отметились, отдежурили в Зимнем, а потом сдали дежурство Герцену. Правда, тот долго не шел, пришлось будить).
Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма (то есть сатано-материнской опеки? Готично). Согласно Марксу, этапы истории — это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять канибализм. (…к построению которого и приступили в России в 1991 году).
Бакунин был известным анахронистом. (Все правильно, он опередил свое время).
Анархизм — система правительства, которую возглавляет Анарх (Он же — Главный Демократ). Канада стала анархией в 1867 году. (Эх, слушал бы и слушал…)
Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии. (Боже. НЦ-99;исторический РПС).
Автоманская (Каждому турку — по три автомобиля!) империя оставалась с больным Европы (Наедине. Страшшшно).
Гражданская война в США началась в 1830 (Досрочно и с перевыполнением!). Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну (Даже клиническая смерть не остановит солдата, взявшего на себя повышенные конфедеративные обязательства! Знать бы еще, за какую страну я тут только что помер? Или помирать за них по очереди?).
Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу. (После чего к Леонардо да Винчи можно было приделывать турбину)
Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой гаммой. (А вы говорите — концлагеря… Это ж искусство!)
У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах. (Ага. В России он творил ВелРусЛит, а во Франции зарабатывал денежки бульварными романами).
Немое кино вышло из моды к 1850 г. (Приелось. Поди не времена Наполеона… Хотя "Триумф Воли" о заседании Директории — вещичка ничего.)
Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф Воли» и «Супермена». (Я просто хочу это увидеть!)
Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию. (Чем выгодно отличалась от Св. Иеронимуса)
Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере Индии. (Сильны, я б не смог. География помешала бы)
Европейцы в Индии практиковали империалистические ценности друг на друге (Интересно, как именно? Поочередно гоняли друг друга работать на хлопковых плантациях? Сегодня Саутгемптон Фитцджеральда кнутом хлещет, завтра наоборот), примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера «Бремя белого человека». (Дипломат должен быть человеком разностороним!)
Во время революции Бейджи (Все стали носить бейджики, чтоб европейцы не путались в японских лицах) Япония стала европейской страной. (Да, японцы могучи, но такой акт телепортации… Не иначе во исполнение закона Ломоносова с Англией поменялись…)
Русско-японская война началась между Японией и Италией (А Русские так, мимо проходили). Бурская война за золото в Южной Африке велась между Англией и Данией. (НУ а буры вообще не ожидали такого западла).
Авто фон Бисмарк (Видимо, знатный автогонщик) удерживал обе стороны от середины (Даешь крайности!).
Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку. (Никогда, никогда, никогда я не смогу соединить такой тонкий политический рассчет с таким соамопожертвованием ради интересов Австрии. И правильно — на фига мне интересы Австрии?)
Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году (Опаздываете, товарищи. Не по-пролетарски…). К сожалению, царь был под влиянием льстецов. (Н-да, не помню я в 1905 и даже в 1907 году такой политической партии. Это сейчас они захватили всю Думу).
Тройственный Союз столкнулся с НАТО (Никогда прежде венгерские гонведы не видели французских истребителей "Мираж"…), что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря. (Ага. А Цезарь работал на Ктулху…)
Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и Австрало-Монголия. (Вот, вот это я понимаю — дошел до Последнего Моря!)
Французы решили размножаться до смерти ("Я никогда не верил, что умру так. Никогда не верил… но всегда надеялся"…), чтобы отвоевать Верден (Ага. Через 20 лет). Многие, тем не менее, умерли тщетно. (Прежде чем правительство прекратило производство изделия номер два…)
Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с Австралией. (Да, из Австралии могли небывало быстро перебросить подкрепления.)
Флоуренс Аравийский воевал в пустынне. (Но всю жизнь надеялся найти на Аравийском полуострове хоть чуть-чуть поросших лесом гор — душа просила герильи).
Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить тюрбаны. (Хуже — он запретил носить хиджаб и ввел прозрачные пеньюары. Официальная формулировка: "У нас тепло".)
Некоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму. (Остальные не смогли этого произнести)
Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии. (Да здравствует смычка братских Гавайских Островов с Великой Калифорнией!)
Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках. (C:WINDOWSИзбранноеБандановые_Республики. Неверно думать, что там все носят банданы. Многие, ох как многие носят пассамонтаны…)
Мохаммад Ганди (Ганди-мусульманин? Развилка!) был последним британским правителем Индии (Да, чистокровный лорд!). Он приобрел известность, используя мир как оружие. (…Конопля распылялась над окопами, Битлз пели из установленных на танки колонок, самолеты рассыпали с огромной высоты целые ящики металлических (хе-хе) пацификов).
Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета (ну ладно, номер забыли) и Индия Ганди. (Индию Уилкс помню. Но неужели у Джавахарлала Неру нашлась неучтенная дочка?)
Румынский Чау Ше Ску (И в Румынии бывал режим чучхе…) был удален со своего педистала. (Это ж на што они его поставили? Изощренная казнь… в духе Влада Цепеша)
Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн (Аццкий сотона, отжжог!) вторгся в Киви (Бедная птичка) и Сосудовскую Аравию (Да, не дураки они, хоть и запрещено).
