(Москва, Лубянка, офис проплаченных кремлевских блогеров).
— Та-ак, — руководитель отдела троллинга тряхнул сальными щеками, поправил золотой значок «Единой России» на лацкане, опрокинул стаканчик «The Macallan Fine&Rare Vintage» 1926 года разлива и некуртуазно рыгнул. — Ну что, задроты, что сегодня в повестке?
— Все пропало, шеф, — вякнул худенький молодой человек в потертом свитере и с голодными глазами: персонал уже неделю сидел на перловке с рыбьим жиром, поскольку все бюджетные ассигнования на интернет-пропаганду были украдены толстомясым начальником, как раз достраивавшим виллу в Ницце. — Утечка! Они начали распространять ПРАВДУ!
— Они? — хрюкнул босс, густо намазывая черную икру на длиннющий багет. — Кто они? Либерастия? Поцреоты? Русские нацисты-скинхеды? Насколько серьезна утечка? Чего молчишь, дятел? В Грозный захотел, админом республиканского гей-портала? Это я тебе запросто устрою — под началом нашего дорогого Академика мигом работать научишься!
— Вот, — доходяга в свитере положил на стол распечатку с крупным заголовком: «"ДОСТИЖЕНИЯ" РОССИИ ЗА 10 ЛЕТ ПРАВЛЕНИЯ В.В. Путина». — Провал по всем пунктам. Если это дойдет до широких масс — прошлогодняя Манежка покажется нам невинным карнавалом!
— Какие меры приняты?
— Пока ДДоСим «Лайвджорнал», распространяя через сайт «Молодой гвардии» ложную информацию об атаке абхазских хакеров на демократического грузинского блогера cyxymu, но операция прикрытия не может продолжаться бесконечно. Рано или поздно…
— Неужто всё на самом деле так плохо? — озадачился шеф, изучив распечатку. — Быть не может, у нас на Рублевке дело обстоит ровно наоборот! Слушай, ты когда-нибудь за МКАД выезжал?
— Какое?! — замахал руками тощий. — Папа полковник КГБ, мама шифровальщица в ГРУ, дедушка так вообще комиссаром НКВД был! Я и за Третье транспортное-то один раз в жизни выбрался — помните спецоперацию в Сокольниках, когда независимых экологов расстреливали? Поговаривают, будто жизни за МКАДом нет…
— Боевые роботы вернулись, — важно сказал начальник, подняв палец с огромным платиновым перстнем украшенным портретом Путина «под хохлому». — Утверждают, что есть. Хотя лучше бы ее и не было… Съездишь проверишь.
— Я? — побледнел сотрудник.
— Ну не я же? Мне через полчаса с отчетом в Кремль, хе-хе… А потом на тендер — есть возможность попилить ассигнования на сиротские приюты и фонд жертв отечественной педофилии. Возьмешь в гараже управления БМПТ «Терминатор», хоть какая-то надежда, что выживешь… Чего встал? Бегом! Я про Грозный не шутил, учти!
* * *
Единственный собранный экземпляр «Терминатора» (на проекте распилили не один десяток миллиардов долларов, а потому двигатель машины был взят от чудом сохранившегося танка Т-34, который Мебельщик не успел продать Каддафи или Чавесу) медленно полз по Ленинградскому шоссе. Мехвод-срочник с ампутированными нижними конечностями (заставили мерзнуть в форме от Юдашкина на плацу 72 часа подряд) получил четкое указание: перед выездом из Москвы притормозить и за МКАД не выезжать — слишком опасно.
На Ленинградке кипела обычная городская жизнь — гости с Северного Кавказа танцевали лезгинку попутно отстреливая футбольных фанатов, ОМОН травил собаками пикет правозащитников, дюжина гастарбайтеров прямо на автобусной остановке хором насиловала голубоглазую блондинку в русском кокошнике. Весело полыхал какой-то детский садик, воспитанники выбрасывались в окна, а пожарная машина уныло стояла у «Лукойловской» заправки — денег на бензин МЧС не выделяли уже второй месяц, тогда как Шойгу закупил для нужд министерских чиновников полсотни «Майбах-цеппелинов».
Мимо БМПТ по встречке прошмыгнул лимузин с мигалкой, сбив на пешеходном переходе идущих парами малолетних жертв отечественной педофилии — только бантики да помочи разлетелись…
— Михалков поехал, — сказал сам себе сотрудник отдела троллинга, опознав номера. — Та-ак, где это мы?
По приемнику ГЛОНАСС пришлось от души врезать кулаком — иначе эта ламповая дура размером с чемодан работать отказывалась. На монохромном дисплее высветилось: «Химкинский лес, 1 км.»
Исследователь выдвинул перископ «Терминатора», заглянул в окуляр и тут же в испуге отпрянул. Покосился на взятую с собой распечатку, где пунктом первым стояло недвусмысленное: «1-е место в мире по заболеванию психики».
— Кажется это правда… — простонал тощий и на всякий случай нашарил в кармане ампулу с цианистым калием: главное не попасться к ним в лапы живым!
Там, за вышками и спиралями Бруно, отделявшими светлую реальность Москвы от непроглядного мрака замкадья, на фоне уродливых деревьев стояли жуткого обличья существа с синими ведрами на головах. Много — сотни две.
— Подъедем ближе, — человек в свитере с извращенным удовольствием пнул инвалида-срочника. С этим быдлом из Бутово иначе обращаться нельзя, как учили на семинаре «Народного фронта». — Только осторожно! Тут написано, что Россия на 175 месте по физической безопасности населения — скорее всего нас разорвут и сожрут сразу по пересечению МКАД!
— Скорей бы, — простонал мехвод. — Кажется, это единственный выход…
— Поговори мне! Переведем из блогерского гаража куда-нибудь под Ханкалу!
Синие ведра стояли единой цепью. Не шевелились.
— Надо как-то пойти с ними на контакт, — вздохнул сотрудник. Извлек из планшета лист бумаги с маркёром и, вздрагивая от собственной смелости крупно написал: «ПУТЯРА, ПШЕЛ ВОН!». — Теоретически, это они должны понять.
Высунулся из люка БМПТ, поднял плакат над головой. Помотылял.
Ни единого движения — только тяжелая вонь перегара, приносимая ветерком.
— Ну конечно! Первое место в мире по употреблению спиртных напитков! Они не просто психически больные, а еще и пьяные в жопу! И читать не умеют — 194 место по уровню образования! Кошмар!
Вынул из кармана сотовый, набрал номер шефа. Активировал видеосвязь.
— Босс, вы это видите? — на экране коммуникатора мелькали полуодетые бляди с бокалами наполненными шампанским, а динамики доносили мелодию низкопробной попсы — что-то вроде «Ксюша, юбочка из плюша». Всё понятно, тендер по отъему денег у вдов и сирот проводился в офисе олигарха Прохорова! — Босс?
— Чего там? — послышался пьяный голос начальника. — А-а, эти? Знаю, видел на снимках! Мутанты — мы ж на 179 месте в мире по экологическому неблагополучию! Шмальни в них очередью из тридцатимиллиметровки и возвращайся — работа не ждет, тебе еще в жэжэшечке Бориса Немцова весь день в каментах гадить!..
Вид душевнобольных пьяных неграмотных мутантов в синих ведрах из Химкинского леса его совершенно не впечатлил — будто этот непередаваемый ужас являлся чем-то совершенно естественным и нормальным.
Сотрудник собрался было вновь пнуть срочника, но вдруг замер и погладил несчастного по голове. Мир перевернулся. Настала пора выбирать.
— Прости меня пожалуйста… Ты не думай, я хороший! И даже латентный гей! Маршрут меняется — дуй в офис «Солидарности» или Хельсинкской группы! По дороге останови у хозяйственного магазина — куплю синее ведро. Ведь с этим НАДОЧТОТОДЕЛАТЬ!..
http://gunter-spb.livejournal.com/1621169.html
