Ретроспектива — 2010 год от РХ
Сунув руки в карманы канареечных штанов и лихо заломив на затылок василькового цвета шляпу, Незнайка гордо шагал по центральной улице Каштанового города.
Солнышко светило радостно и поощряющее. На душе было легко и заслуженно. Слегка шатало.
Только вчера закончились выборы в главные "умники" столицы и Незнайка наконец то — Победил! Правда, победил с мизерным отрывом — всего то 3 %.
Но у КОГО! Но КАК!
Пилюлкина, как и в прошлый раз стремительно рвалась вперед. Треск рвущегося городского бюджета и крики растаптываемых активистами горожан, организация за счет бюдета города различных, якобы здравоохранительных мероприятий и еще множество различных ухищрений — дабы завоевать популярность ГлавМеда в народе, все это использовалось с одной целью.. Взять Власть.
Афера с огуречной чумой позволила Пилюльке развернуть свои щупальца и часть населения зазомбированное причитаниями о огуречной напасти, в момент раскупила десятилетние залежи касторки и с упоением жевала тонны марлевых повязок.
Иссушенные последствиями лечения, жертвы промывки мозгов и кишечника, с усердием отдавали голоса и мозги главному медику города.
А Незнайка был белым и пушистым.
Правда совсем недавно..
Судебные органы ломали головы и стены пытаясь понять — ПОЧЕМУ незнайка сумел выбраться из той .. кхм .. ситуации которая случилась пять лет назад.
В прошлый раз Незнайку подвела его рассеянность.
В графе анкеты кандидата он допустил досадную опечатку и указывая образование написал "проффессор". Пилюлькина мгновенно использовала новообразованный анти-бренд и качественно приложила Незнайку и его команду «ап стену».
Ну.. не только рассеянность. Качественно спланированная акция протеста против синих баклажан и за апельсиновое будущее спутало карты Незнайке и его команде.
Експортированные из за Озера контрабандой вагоны с валенками (остатки взаимо расчетов по Ленд-Лизу) и разжиревший на поставках цитрусовых один из южнолежащих городков, все это как то неудачно сложилось в огромную фигу и существенно подпортило Незнайкиной команде жизнь.
Да еще эта история с постановкой в угол…
Много лет назад, Незнайка играя в футбол, мощным ударом влепил в девятку мячик, а он отскочил от луженного лба Ворчуна и влетел в закрытое окно Знайки.
Знайка в те времена был в какой то хитрой общественной организации и чем то там рулил.
Это потом он перековался и стал банкиром .
А тогда..
Пришлось постоять в углу и попросить прощения — суток так 15…
И даже этот факт выкопали, вывернули мехом к верху и представили как рецидивисткие замашки. И пришлось отступить. Отступить надеясь, что Пилюлькина в запале погони за отступающим противником что то себе сломает.
Таки сломала… Мозг… Это всем сразу стало видно. А толку то?
Все ровно выбрали Пачкулю…
Тогда, пять лет назад, при поддержке бригады из олигархов и творческой интеллигенции, Пачкуля самым наглым образом узурпировал власть, проведя бескровный переворот, чем лишил Незнайку заслуженного первого места.
В предчувствии надвигающейся победы, этот раб желудка соблазнился сладостями и проник с инспекцией на Кондитерский заводик местного олигарха Сиропчика, там же, очумев от запахов, загремел в чан с сиропом и позорно бежал в лес, где был покусан пчелами в лицо.
Пришлось малышам и малышкам отдать должность "умницы" пострадавшему. Так сказать из жалости.
Команда Пачкули использовала это прискорбный случай и раскрутила "Дело о покусании", чем с успехом пользовалась в течении пяти лет, периодически вызывая приступы жалости у недалекой части населения.
Сам же Пачкуля потратил эти годы на выведение нежалящих пчел.
Что поделать. Видимо шок от покусания Пачкули разрушил психику жертвы.
А так как Пачкулю как то было стремно теперь называть Пачкулей, решили звать его Пестреньким — по цвету и фактуре покусанного лица. Правда у него в последствии появились еще клички, но многие не проходили цензуру, а многие были вообще ругательскими. Это потому, что после выборов, он лихо «бортанул» своих подельников Пилюлькину , Пончика и Сиропчика.
Вдруг за поворотом раздалось многозначительное тарахтение и лязг.
Шум стремительно приблизился и через секунду в клубах пыли из-за угла выкатился устрашающего вида четырехколесный агрегат Братьев Винтика и Шпунтика.
Оба героя восседали верхом на руле и взахлеб ржали. На поле с коноплей ездили – подумалось Незнайке. Кроме машины, Братья имели так же одну "кличку" на двоих.
Звероподобный агрегат пролязгал мимо Незнайки обдав его отвратительным запахом Кока-Коллы.
Единственный транспорт в городе проектировался для работы на газированной воде с сиропом, но после того как Пачкуля-Пестренький издал указ о налоге на углекислый газ отечественного производства, барыга Сиропчик, владелец местной кондитерской фабрики погорел в части своего бизнеса и теперь некому было снабжать братьев газированной водой с сиропом. Приходилось пользоваться импортным некачественным заменителем- сурогатом.
Агрегат свернул в переулок и за углом раздался обиженный собачий вигз и нецензцрная брань. Опять бывший МинОбороны с собакой куда то крался — подумалось Незнайке и он придирчиво начал оглядывать столбы с биг-бордами с которых свисали обрывки предвыборных плакатов кандидатов в "умницы".
Вон болтаются серо-зеленые лохмотья плаката Тарапуньки.
Этот умник умудрился стартануть раньше всех и по своим каналам наехал на Тюбика с требованиями оригинального дизайна. У Тюбика по тем ценам, которые были доступны Тарапуньке, была только зеленая краска. Ну еще немного красной осталось.
Дизайн получился несколько условно-уголовным и полоски по лицу кандидата решительно отметали мысли о счастливом будущем избирателей. Так что Тарапунька пролетел с выборами, не смотря на то, что заручился поддержкой олигархов Пончика и Сиропчика.
Слоганы Тарапунька сочинял сам и естественно поторопился.
"Народное самообразование" тускнеющее напротив белоснежного плаката Пилюльки с призывом "Я уничтожу все злокачественные образования" выглядело двусмысленно.
В конечном итоге Тарапунька забил на графику и содержание и дал команду на наклейку полосатых банеров без лиц и слов. Эффект был один и тот же.
Нулевой
— По Тарапуньке и краска – мысленно заржал Незнайка, вспомнив как сам за полгода скупил всю голубую краску в городе. Хотя Тюбик еще тот жук. По любому у него только семь красок и ему пришлось выкручиваться. И хитить. Благо фамилия была пгавильная.
Пилюлькина получила потрясающей красоты бигборд с красным сердечком и убийственными лозунгами.
Будущий Умница вздрогнул вспоминая шедевры и заржал уже в голос.
Это же надо креативщиков набрала…
«Вы болеете она лечит»
«Она — это Она!»
Плакат с портретом Пилюлькиной с шприцем наперевес был изуродован какими то негодяями написавшими ниже черной краской
"Хороший больной — мертвый больной."
Окончание надписи "Только покойник не сс…было заляпано отпечатками чьей то физиономии. Пилюлькины Активисты проявили гуманность. Отпечатки были черными, без красной краски.
Зато Знайка ювелирно профукавший самый первый Банк с городе, умудрился выпросить у кого то средства и выступил на синем фоне с глубокомысленной фразой
"Сильный Умница сильный город." и "Руководить должны руководители."
Мдя..
Тавталогия.. А почему про Ум забыли? — Подумал Незнайка и тут же удивился — какие он слова теперь знает.
Знайка красиво стартовал, но потом начал суетиться и остался при своих.
Ни своим ни чужим.
Ни себе ни людям.
Перемудрил..
Конечно и на плакатах Незнайки конкуренты отоспались — не без этого.
На благородном синем фоне застенчиво улыбающийся Незнайка и красивыми буквами слова "Малышки для Коротышек"…и кривая, от руки, похабщина
"Огуречная река для огурцов"
"Учебники для ученных"
Эээх! Теперь то я развернусь ! Подумалось Незнайке. Пилюлькину Гравдегустатором назначу и пусть свою касторку сама пьет. Пачкулю ГлавПчелой. Пусть как и прежде деньги печатает. А то Пилюлькина всю кассу в воздух пустила на свои выборы.
Знайку Премьером.Тарпуньку.. Министром связи — пусть каналы ширит — те что связные. Гуньку, кореша своего старого и финансиста предвыборной компании, легализую с его незаконным сбором металлолома. О! надо будет Молчуна и Ворчуна в службу безопасности поставить.Им там самое место — зато не будут бузить и всегда под рукой.
Авоську и Небоську в Экономику и финансы пристроить.Бульку и Пульку в дозор на границы. Пусть берегут покой народа.Главное что бы никто не потерялся. Всех кто суетился при Пилюлькиной — прибрать к делу.
Ну а я.. А я свое дело сделал .
Пачкуля и Пилюля остановлены.
Так сказать "Но пасаран!!"
Надеюсь навсегда.
Могу и отдохнуть малость.
Чем бы мне заняться ?
Поэтом , музыкантом, художником .. был..
Пофиг! Пять лет впереди — придумаю.
